Kuinka tietää, onko minua väärinkäytetty lapsuudessa

yksinäisyys

Joskus Kuulet lasten hyväksikäytöstä etkä tiedä miksi se huolestuttaa sinua, Se on jotain, jota et tiedä tai osaa selittää, tiedät vain, että kylmän tunne kulkee selässäsi ja että pelko tuhoaa aistisi. Yrität välttää aihetta, saada sen katoamaan elämästäsi, teeskentelemällä, että sitä ei ole olemassa, että ne ovat asioita, joita ei todellakaan tapahdu.

Kaikki nämä aistit voivat kuitenkin osoittaa tarkalleen, että kyseessä on hyvin todellinen ongelma, jota ei vain esiinny, vaan myös Se olisi voinut tapahtua sinulle ja se oli sinulle niin vaikeaa, että muistisi on estänyt muistin.

Jos se todella tapahtui, miksi en muista sitä?

Se ei ole mitään outoa ihmisillä, jotka ovat kärsineet traumaattiset tilanteetSen lisäksi, että kehitetään tietyntyyppisiä epäsosiaalisia käyttäytymismalleja, estä nuo muistot. Se on puolustusjärjestelmä, jonka kehomme on selviydyttävä todellisen vaaran aiheuttamasta liiallisesta stressistä.

riippulukko

Väärinkäytökset tai raiskaukset ovat epäilemättä erittäin tuskallisia tapahtumia, joita muisti joskus vaatii piileskelemistäjoko tietyillä muistivajeilla tai poistamalla ne kokonaan. Ainakin ulkonäöltään, koska mikä tahansa hetkellinen yksityiskohta voi aktivoida nuo muistot ja laukaista kriisin, josta emme voi ymmärtää mistä se tuli. Se voi olla hajuvettä, sana, ääni, kaikki pienet yksityiskohdat, ja sinusta voi tuntua siltä, ​​että pääsi räjähtäisi liian suuren tiedon vuoksi, jota et ehkä edes halunnut tietää.

Muistan asioita, mutta en tiedä onko se todella seksuaalista hyväksikäyttöä

La yleinen määritelmä seksuaalisen hyväksikäytön piiriin kuuluvat seuraavat oletukset:

  • Tunkeutuminen seksuaalisten elinten tai esineiden kanssa.
  • Koskettaminen tai yllyttäminen koskettamiseen hyödyntämällä alaikäisen tiedon puutetta.
  • Katse alhaiseen alaikäiseen, pakottaa hänet todistamaan seksuaalisia käytäntöjä tai näkemään sopimatonta sisältöä, kuten elokuvia, pornografisia kuvia, sekä keskustelemaan luonteeltaan seksuaalisesti.
  • Ja joka tapauksessa mikä tahansa käyttäytyminen, joka saa alaikäisen tuntemaan olonsa epämukavaksi tai pelottavaksi, on väärinkäyttö.

Kuinka voin olla varma, että minua on väärinkäytetty muistaa?

Muistoissasi on aukkoja, mutta voit muistaa mitä tapahtui ennen ja mitä tapahtui sen jälkeen, tiedustella ja koota palapeli yhteen, löydät vastauksen. Voit aina hakea suosittelusi perheeltäsi ja ystäviltäsi tai aloittaa regressiivisen hoidon.

koota palapeli

Jos olet todellakin kärsinyt lapsuudessa väärinkäytöksestä, muistat sen jossakin mielesi nurkassa ja ympäristön avulla voit palauttaa sen, mitä puuttuu jatkaaksesi paranemista. Väärinkäyttö jättää jäljen, arvet parantua, se ei ole jotain, jota voit kuljettaa normaalisti helposti.

Pitääkö minun muistaa toipua?

Vastaus on se ei, itse asiassa seksuaalisen hyväksikäytön uhreja on lukemattomia, jotka eivät mieluummin muista mitään. On totta, että on vaikeampaa omaksua ja hyväksyä sitä, mitä todella tapahtuu, mutta kun olet ottanut sen askeleen, parantumisprosessi alkaa kuten kaikki muutkin uhrit.


Palautuminen on vaikeaa, mutta se voi olla helpompaa oikealla tuella. On erittäin tärkeää, että perhe ja koko ympäristö tukevat prosessia tehokkaasti. Kirja, joka voi myös auttaa sinua, on "Rohkeutta parantua", Laura Davis ja Ellen Bass, vertailuarvo seksuaalisen hyväksikäytön uhrien auttamisessa.

Raskauspäiväkirja

Kirjoittaminen voi auttaa lajittelemaan muistosi.

On hyvin todennäköistä jos et ole muistanut mitään vuosien ajan, prosessi alkaa aikuisuudessa ja tämä voi johtaa häiriöihin eri ympäristössä kuin sinulla oli väärinkäytön aikana. Tämä voi lisätä stressiä, koska saatat tuntea uusia pelkoja siitä, että nykyinen tasapainosi rikkoo menneisyyden tilanteet. Älä huoli, kaikki muutokset tapahtuvat parempaan suuntaan, saavuttamasi tasapaino ei ollut todellinen, jonka saavutat nyt..

Kuinka sinun pitäisi tuntea, jos sinua väärin lapsena?

On normaalia, että aluksi tunnet syyllisyyttä, vihaa, pelkoa ja ääretöntä surua ja avuttomuutta.

kuilun yli

Mutta ainoa todellisuus on se sinun täytyy tuntea itsesi vahvaksi, koska selvisit, koska voit kertoa siitä, koska voit auttaa muita ja ennen kaikkea sinä Ansaitset sen onnen, josta vain sisäpuolella murtuneet pystyvät nauttimaan. Nyt olet oman kuilun huipulla ja näet sen ylhäältä.


Jätä kommentti

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *

*

*

  1. Vastuussa tiedoista: Miguel Ángel Gatón
  2. Tietojen tarkoitus: Roskapostin hallinta, kommenttien hallinta.
  3. Laillistaminen: Suostumuksesi
  4. Tietojen välittäminen: Tietoja ei luovuteta kolmansille osapuolille muutoin kuin lain nojalla.
  5. Tietojen varastointi: Occentus Networks (EU) isännöi tietokantaa
  6. Oikeudet: Voit milloin tahansa rajoittaa, palauttaa ja poistaa tietojasi.

      paula dijo

    On totta, että väärinkäytöt pysyvät estettyinä, kunnes joku saa heidät jälleen hyppäämään. Mielessämme on puolustusmekanismeja, jotta voimme selviytyä tuskasta. Kiitos, Maria, että annoit sille äänen.

         Maria Madroñalin paikkamerkki dijo

      Aikomukseni tässä artikkelissa on, että ihmiset, jotka voivat tuntea itsensä tunnetuiksi, tuntevat näiden mekanismien olemassaolon ja tietävät, että ne voidaan antaa asiantuntijoiden käsiin heidän parantumisensa parantamiseksi. Kiitos sanoistasi, voimastasi ja rohkeudestasi.

           anonyymi dijo

        viime aikoina minusta tuntuu, että en ole minkään arvoinen, että olen häpeä, että olen likainen ja en ansaitse mitään hyvää, koska olen hyvin pieni. Minulla on aina nämä syylliset muistot pienenä tytönä ja tänään minulla oli rohkeutta kertoa tyttöystävälleni, kaikki viittaa siihen, että minua on käytetty hyväksi, enkä muista sitä väkivaltaisena, ne olivat pelejä, kaikki niin hidasta, että ei näyttänyt tai edes ymmärtänyt sitä.
        Niin tuttu on kosketuksen tunne kehossani, en tunne mitään noina hetkinä, kun hän suutelee minua ja koskettaa minua, olen vain olemassa. huonot suhteeni kehooni, tapani seksuaalisesti harjoittaa itseäni lapsena, nämä piirustukset, pelit ja vihjaukset kääntävät minut ympäri ja saavat minut tuntemaan oloni huonoksi juuri silloin, kun kaikki meni hyvin ja saavutin niin paljon kuin halusin ...
        Olen niin tottunut hyväilyihin, suukkoihin, tuohon miesten ja hieman valaistujen paikkojen pelkoon, en ymmärtänyt sen alkuperää ja nyt näen, että kaikki tuntuu siltä ajalta. Päässäni on vain kohtauksia, kohtauksia, jotka saavat minut sairaaksi ja saavat minut vihaamaan itseäni ja vihaamaan niitä.
        Sinä päivänä menin kentälle ja kaveri puhui minulle, olin epämukava, mitä hän sanoi ja erityisesti miten hän halusi halata minua ... Tiesin, että hän halusi tuntea minut, se tunne oli tuttu.
        Miksi kaikki haluavat tämän likaisen kehon?
        viha lapsuudestani lähtien, miesten pelko, että vain naisten kanssa tunnen oloni turvalliseksi, että vain tyttöystäväni kanssa minulla oli lempeitä fantasioita, että näen kaikki raiskaajana ja paljon muuta ... kaikki sopii nyt, olen varma, että minua on väärin käytetty ja En edes muista kaikkea.

           laura dijo

        Koska 3 vuotta sitten aloin tuntea oloni erittäin epämukavaksi isäni seurassa, aloin epäillä, että hän on pahoinpidellyt minua nukkuessani (mutta en voinut vahvistaa niitä, koska en tiedä), hämmästyin siitä, että minulla oli Seksuaalista keskustelua se saattoi olla hyväksikäyttöä (jos alaikäinen tuntee olonsa epämukavaksi) ja tajusin, että isäni on puhunut näistä asioista kanssani koko ikäni (ne eivät olleet olleet relevantteja, koska niistä oli aina luottamusta puhua jopa jos tunsin oloni epämukavaksi, ajattelin sen olevan normaalia), en tiedä kuinka kuvailla tunnettani, mutta en tiedä, että tuntuu hyvältä olla tietämättä mitään, äitini tietää, että minulla on epäilyksiä, että hän on pahoinpidellyt minua ( me molemmat tiedämme, että hänellä on likainen mieli, mutta kukaan ei tee mitään) Ongelma on siinä, että hän kertoo minulle, että se on käytännössä minun syytäni ja että minä olen syyllinen sen "provosoimiseen", hänen mukaansa hän ei koskaan tehnyt minulle mitään kun Olin pieni mutta hän ei todellakaan tiedä, hän työskenteli ja isäni piti minusta huolta, se pelottaa minua vielä enemmän Hän ei halua viedä minua psykologille taipohjimmiltaan mikään ei halua minun unohtavan sen, mutta en voi, jos minusta tuntuu siltä joka päivä, paitsi isäni, kun hän istuu kännykkällään, minun täytyy joskus poimia jotain ja hän katsoo aina pornoa, hän tietää, että me kaikki tiedämme, näyttää jopa siltä, ​​että hän tekee sen tahallaan, tunnen oloni niin inhottavaksi, likaiseksi, en halua enää olla tässä talossa, en ole varma, se saattaa kuulostaa liioitellulta, mutta muistissani on niin paljon aukkoja, että se on pelottavaa, se antaa minulle erittäin huonon tunteen ja tunnen oloni epämukavaksi.

           Amimi dijo

        En todellakaan tiedä mitä tehdä, se on oma isäni, jonka näen siinä kuvassa, se ääni on inhottava. Kaikki on inhottavaa En voi tehdä muuta kuin itkeä, en halua ajatella mitään… Toivon, että minulla ei olisi koskaan muistia tästä. Olen vasta 14-vuotias, miksi ihmeessä minun piti ottaa selvää nyt??! Tämä on kauheaa, kaikki on kauheaa

         . dijo

      Tarvitsen apua, talossa asun veljeni ja äitini, isoisäni ja setäni kanssa, minulla on aina ollut outo suhde setäni, hän antaa minulle paistettuja ruokia, kakkuja jne.
      Vain joskus oli outoa minulle, kun hän kosketti jalkojani, kun hän kutsui minut katsomaan aikuisten asioita, mutta en halunnut ja lähdin, ja tällä hetkellä hän koskettaa vyötäröni ja se on hyvin outoa, en muista hänen väärinkäyttöä yksin. Ehkä nuorempana hän tekisi minulle asioita, jotka muistan 6, 7 tai 8 vuotta, kaikki mitä kirjoitin, mutta ei mitään muuta, on huomattava, että hän kuluttaa asioita ja on hullu, kiitos, tarvitsen apuasi , En tiedä onko hän väärinkäyttänyt minua tai jotain. Tai mitä hän teki minulle on väärin

           Crina dijo

        vuosi on kulunut kommentistasi ja toivon, että olet kunnossa, jos pystyt, pysy poissa tuosta miehestä niin paljon kuin voit

         Eliza dijo

      Ola, nimeni on eliza, enkä tiedä, oliko minua väärinkäytetty, tiedän vain, että pelkään suhteita, joita minulla ei ole koskaan ollut rakastaja, tunnen olevani kaukana kaikesta, mutta ennen kaikkea olen normaali, mutta joskus minulla on vilunvärisiä kun muista joitain tapahtumia, kun kerroin vanhemmilleni ja isäni kertoi minulle, että olin hullu, hän ei koskaan puhunut aiheesta enää, tiedän vain, että minulla on syvä viha jotakuta kohtaan, se jopa pahoinvoi, kun kuulen hänen nimensä.

         Maria dijo

      Hei, en voi muistaa ennen tai jälkeen tuntemistani epämiellyttävistä tuntemuksista Suurin ongelmani tänään ovat rinnat, yksinkertainen kosketus herättää minussa likaisuuden tunteen.
      Vuosia sitten mikä tahansa seksuaalinen tilanne oli epämiellyttävä samalla likaisuuden tunteella, mielestäni olen voittanut sen, mutta rintojen tilanne jatkuu edelleen.
      Muistan vain vihamielisyyden lapsuudestani poikaa kohtaan, jonka muistan pelanneen hevosta, voitte kuvitella mitä hän teki kanssani, tämän vaatteillaan. Se hylkääminen, jonka se minulle aiheutti, oli jo ennen tätä muistoa.
      Ja en tiedä mitä voin tehdä voittaakseni tämän tunteen, jonka kehoni tuntee, se on kauheaa.
      En välitä mistään muusta kuin sen tuntemisen lopettamisesta.
      Loput on ratkaistu.
      Jos voit ohjata minua hieman…
      Kiitos!

           ANONIMO dijo

        Hei, en tiedä onko minua pahoinpidellyt joku, jolla minulla ei ole minkäänlaista muistia, mutta kun on kyse seksistä kumppanini kanssa, vaikka nautin siitä, tunnen oloni hieman epämukavaksi ja lopettamisen jälkeen tunnen oloni niin pahalle että se saa minut itkemään ja tunnen suurta syyllisyyttä, en ymmärrä miksi minulla on joskus myös häiritseviä ajatuksia, että joku aikoo satuttaa minua

      sebastian dijo

    En löytänyt vastausta artikkelin esittämään kysymykseen lukuun ottamatta näitä kolmea hyvin yksinkertaistettua lähestymistapaa:

    «Muistoissasi on aukkoja, mutta voit muistaa, mitä tapahtui ennen ja mitä tapahtui sen jälkeen, tiedustella ja koota palapeli yhteen, löydät vastauksen. Voit aina hakea suosittelusi perheeltäsi ja ystäviltäsi tai aloittaa regressiivisen hoidon. "

    Lyhyesti sanottuna monet sanat sanoa mitään konkreettista. Otsikko herättää jotain muuta.

         Maria Madroñalin paikkamerkki dijo

      Kiitos paljon sanoistasi, rakentava kritiikki hyväksytään aina, koska se auttaa parantamaan, otan sen huomioon tulevissa kirjoituksissa 😉

         Johannes dijo

      Pz ami oli hyödyllinen minulle, ja melkein kaikki artikkelin suunnitellut asiat ovat tapahtuneet minulle, ja pz koin väärinkäytön muistan viidestä vuodesta lähes kahdeksaan ja mielestäni sen vuoksi, mitä sanot kommentissasi. Että nunka olet kärsinyt seksuaalista hyväksikäyttöä

           ilen dijo

        Serkku hyväksikäytti minua lapsestani asti, tämä inhottava on kuuro mykkä, äitini erotti hänet talossani monien vuosien jälkeen, koska hän löysi hänet paljon pornografista materiaalia. Muistan vain, että tämä kaveri soitti minulle eleillä ja haparoi minua isoäitini huoneessa hyvin nuoresta iästä lähtien ja antoi sitten rahaa tai makeisia ja teki minulle hiljaisuuden. Olin hyvin seksuaalinen tyttö, masturboin lapsestani asti, nyt olen aikuinen nainen, olen aina ollut hyvin pelokas ja erittäin aggressiivinen, minun on vaikea saada ystäviä, rakkaussuhteeni ovat aina olleet epäonnistumisia, En voinut koskaan saada lapsia, ja olen varma, että se johtui siitä, mitä asuin lapsena, en muista melkein mitään lapsuudestani, ei ihmisiä eikä tilanteita, ja joskus on asioita, jotka muistan, en tiedä jos ne ovat totta tai keksin ne, muistan vain, että tein säädytöntä piirustusta ikään kuin houkutellakseni vanhempieni huomion. 20-vuotiaana tapasin vanhempani, halusin tappaa itseni, minulla oli kamala masennus ja ruokahaluttomat häiriöt, 23-vuotiaana menin ulkomaille, menin naimisiin ja asuin maani ulkopuolella 14 vuotta, avioliitto epäonnistui ja palasin vanhempieni luo, olen edelleen masentunut ja pelokas henkilö, hyvin epävarma, olen ollut sosiologin, psykiatrin jne. luona mutta minusta tuntuu, että kukaan ei ymmärrä minua ja että kenenkään kanssa en voi olla todella rehellinen, vihaan kaikkea tätä viittomakieliä, se inhoaa minua joka kerta, kun näen jonkun tekevän sen. Totuus on, että minulla on hyvin kurja elämä.

      Araceli dijo

    Chapo! On selvää, että ei ole olemassa tarkkaa kaavaa, joka muistaa ja tietää, onko väärinkäyttö kärsinyt, vaikka mielemme estäisi sen. Ne eivät ole matematiikkaa, mutta minusta ne näyttävät olevan enemmän kuin oikeita perustoja voidaksemme alkaa tutkia, mitä alitajuntamme jo joskus huutaa meille ...

         Maria Madroñalin paikkamerkki dijo

      Kiitos, kuten sanot, ne eivät ole matematiikkaa, ei ole tarkkaa kaavaa, joka avaa Pandoran laatikon, joka on tajuton. Sinulla on vain avain itse, voin vain osoittaa, mihin ripustit sen 😉

           Anonyymi dijo

        Muistan murrosiässä, että kaksi ihmistä hyökkäsi. En tiedä, onko se normaalia, mutta haluat uskoa tai ajatella sitä, mitä ei tapahtunut. Mutta viime aikoina minusta tuntuu, että minulla on seurauksia, en nuku hyvin, minulla on painajaisia ​​ja muistoja tai ikään kuin ruumiini reagoisi siihen. Tai tilanteissa, kuten jos kehoni muistaa sen, herään asennoissa, jotka muistuttavat minua siitä. Yhtäkkiä tunnen surullisen enkä pääse yli, minulla on muistoja tapahtuneesta ja se ahdistaa minua. Tunkeutumista ei ollut, mutta muistan, kuinka he tarttuivat käteeni, peittivät suuni ja pakottivat jalkani. Ja paniikkia, miksi en tiedä miten hallita sitä, mitä tunnen.

      Selviytyjä dijo

    He hyväksikäyttivät minua, kun olin hyvin nuori. Olen kyllästynyt vaeltamaan psykologien, psykiatrien ja muiden vaihtoehtoisten hoitomuotojen välillä, minulla on aina ollut tunne, että minussa oli jotain, mikä ei ollut oikein. Surullinen ja sairas tyttö, koska olin kaksitoista vuotta vanha kärsimässä ahdistuskohtauksista ja 25-vuotiaana ensimmäinen masennuslääke pillereissä, olen 45. Ja lopulta löysin Carmenin. En tiennyt, että hän oli erikoistunut aiheeseen. Hän näki sen niin selvästi jälkivaikutuksistani. Sen jälkeen minulle on kerrottu ja se on niin, jatko-osani ovat lasten hyväksikäyttöä, mutta minulla ei ole siitä muistoja varhaisen iän takia, pääni joskus vastustaa sitä ja minun on oltava täysin vakuuttunut voidakseni tehdä tämän prosessi. Kuinka voin tehdä sen?

      Nimetön25 dijo

    On vaikuttavaa, miten kehomme aktivoi omat puolustusmekanisminsa. Minun tapauksessani olen kärsinyt unettomuudesta monien vuosien ajan, masennuskohtauksista ja ahdistuksesta. Olen käynyt useissa psykologeissa, jotka ovat auttaneet minua paljon. Hyvin nuoresta iästä lähtien kärsin perheväkivallasta, ja 21 vuoteen saakka pystyin puhumaan siitä ja toteuttamaan oikeudellisia toimenpiteitä. Joka tapauksessa me kaikki, joilla on ollut traumaattisia kokemuksia, haluan sanoa teille, että meillä on tarkoitus tässä elämässä. Älä anna periksi, ole motivoiva kokonaisuus muutokseen ja voimaan. Meillä kaikilla on se valo, joka luonnehtii meitä, emme anna sen sammua. Pidin todella artikkelista.

         Carlos Gazzaniga dijo

      Kun selkeää muistia ei ole, voit kääntyä hypnoosiin erikoistuneen ammattilaispsykologin puoleen.
      Toinen vaihtoehto on kuulla terapeutti, jolla on todellisia positiivisia viitteitä ja jolla on kokemusta muun muassa perhekokonaisuuksista, käsilukemisesta, Kirlianin valokuvien tulkinnasta. Kaikki tämä antaa viitteitä siitä, että yhteenlasketut johtavat tulokseen, jonka voit hyväksyä helpommin.
      Jopa varmuuden väärinkäytön suhteen, sinun tulisi aloittaa tunnustushoito ymmärtääksesi mistä valitset läheiset kiintymyksesi elämässäsi.
      Normaalisti väärinkäytetty aikuinen on valinnut ja valitsee edelleen kiintymyksensä heidän tarjoamastaan ​​turvallisuudesta joko siksi, että se saa hänet tuntemaan olevansa ylivoimainen jollakin tavalla valitsemallaan henkilöllä, tai hänen fyysisten ominaisuuksiensa vuoksi - henkilö tuntee olevansa valta-asemassa suhteessa siihen, esimerkiksi mainitun henkilön ennalta olemassa oleva sairaus, joka saattaa vaikuttaa hänen elämäänsä tulevaisuudessa, tai yksinkertaisempien piirteiden vuoksi, jotka liittyvät fyysiseen tai henkiseen ulkonäköön.
      Toinen mahdollisuus on, että kumppanin valinnassa on ehtoja absoluuttisen rakkaudellisen sitoutumisen puuttumiselle, esimerkiksi asettamalla rajoituksia tiheälle kosketukselle "olen sellainen" tai kuuluisan "sitä on mitä on" tekosyydellä "tällä hetkellä", selkeä lupa epävarmalle tulevaisuudelle, että tietysti he huolehtivat estämisestä kaikella, mitä heillä on käsillä ajoissa.
      Väärinkäytettyä henkilöä uhkaa tunne, että hän on todella rakastunut kumppaniinsa tai on matkalla siihen, koska se tuottaa läheisen tunteen, että hän kärsii enemmän, jos suhde ei toimi.
      Siksi rakkauden omistautumisen puute liittyy paniikkiin, koska he ovat aiemmin kohdelleet häntä huonosti.
      Ei ole sama asia, että sinua on väärinkäytetty lapsena, missä ehkä sinulla ei ollut valtaa välttää hyväksikäyttöä; että vanhempina heillä on ollut huonoja tuloksia omien valintojensa seurauksena.
      Kun henkilö onnistuu ymmärtämään ja integroimaan tämän viimeisen lauseen, hän on valmis oppimaan valitsemaan sen, mitä hän todella haluaa loppuelämänsä ajan.

      Anonyymi dijo

    Epäilen, käyttivätkö he väärin minua vai ei. Asuin niin paljon asioita lapsuudessani ... mikä huolestuttaa minua siitä, että nukkeillani pelasin, että heillä oli suhteita (en tiedä onko se normaalia vai tekevätkö muut lapset sitä) ), mutta häiritsevää on se, että soitin Koska he raiskasivat barbie, huomaan itseni muistavan, että kun tämä tyttö itki ja kertoi itselleni, etten ole paha ihminen, ja rukoilin Jumalaa auttamaan minua pääsemään eteenpäin. Lapsuuden muistoni ovat melkein tyhjät, muistan hyvin vähän. En tiedä, tapahtuiko se vai ei

      Emily dijo

    Lapsena en muista, kuinka vanha serkkuni sai minut katsomaan hänen itsetyydyttämistä ja hän yritti saada minut näyttämään hänelle osani, mutta minussa oli jotain, joka sanoi, että tämä oli huono eikä tehdä sitä. Joten se oli, en tehnyt sitä, mutta äskettäin muistan sen ja haluaisin puhua siitä, koska nyt kun ajattelen sitä, asuin hyvällä lapsuudella, minulla oli ystäviä ja olin onnellinen, mutta juuri nyt masennuksen takia Minulla on nämä muistot palanneet minulle.

      Milloh dijo

    Hei tuntematon, se, että pieni lapsi pelasi, että hänen leluillaan oli seksuaalisia suhteita, riippuen asiayhteydestä, joka kannattaa selittää, ei osoita, että häntä olisi käytetty väärin raiskauksen tai parhaan kyllä. Mutta jos se osoittaa, että lapsi on seksuaalinen, joko siksi, että hän on nähnyt seksuaalisen tekonsa, hän näki aikuisten elokuvia toistuvasti ja hyvin selkeästi televisiosta, hän kuuntelee eroottisia aikuisten keskusteluja, hänet raiskattiin ... Ne kaikki ovat seksuaalista hyväksikäyttöä. Joten hän käyttää sanatonta kieltä ilmaisemaan itseään. Konteksti tapasta, jolla nuket harrastavat seksiä, puhuu paljon, esimerkiksi että se harjoittaa suuseksiä tai tätä kosketusta, kyseinen konteksti puhuu eletystä tilanteesta tai kenties olen näiden kohtausten todistaja. Joten yritä muistaa asiayhteys. Älä kiduta itseäsi, mutta muista se, mahdollisesti sitä ei tapahtunut, ja sinulla on psykologisia häiriöitä, jotka yrittävät löytää mitään selitystä sen tuntemiseksi väärin jne. katso jos lapsuutesi halusi vai ei ...

      Nimetön dijo

    Hei, en ole uskaltanut kertoa jollekulle, mitä tunnen, koska se pelottaa minua. Kun olin 5-vuotias, minulla oli naapuri, joka ei kunnioittanut minua, hän kosketti minua, en tiennyt mitään, ne ovat outoja aistimuksia, joita ei ole helppo selittää.
    Sitten muutin taloon. Asuinpaikassa oli kaksi uros kaksoset, en muista kovin hyvin, mutta mitä vähän muistan, on kamala, he olivat molemmat pahoja, tekivät pahempia asioita.
    Ja kun olin 16-vuotias, ystäväni yritti tehdä saman minulle.

    En tiedä, teenkö sen tiedostamatta, mutta en halua tämän tapahtuvan minulle enää. Tämän seurauksena minulla on suuri pelko miehiä. En voi elää heidän kanssaan, koska he pelottavat minua, inhottavat minua, se saa minut vihaiseksi ja minusta tuntuu, että kaikki miehet pyrkivät vahingoittamaan.

      anonyymi dijo

    Tulin artikkeliin, koska olin tänään poikaystäväni kanssa ja hän halusi minun tekevän hänelle suuseksiä, en halunnut, mutta hän vaati ja hyväksyi, mutta kun näin hänen jäsenensä tiiviisti, haju antoi minulle tunteen, että tämä on minulle tuttu ja tunnettu ja impulssista melkein huusin uudestaan ​​ja uudestaan ​​en halua en halua en halua että hän ymmärsi jotain tapahtuvan ja hän auttoi minua mutta että kaikki tuli tunnetuksi häiritsee ajatuksiani ja muistutti minua jo unohdetusta

      gabo dijo

    Minulla oli aina muisto lapsuudestani, kun olin 4 tai 5-vuotias, menin naapurin luokse samalla korttelilla, hän oli 20 vuotta vanhempi kuin minä, luulin todella rakastan häntä en tiedä miksi Muistan, että kun käskin häntä lähtemään tyttöystävänsä puoleen ja menemään naimisiin minun kanssani, vuodet kuluivat, monta vuotta myöhemmin näen dokumentin Leaving Neverland ja yhtäkkiä alkaa ilmetä muistoja ja epäilyksiä. Siitä aloin miettiä väärinkäytöstä, mutta minä en muista sitä, minulla on se estetty, mutta tiedän, että siellä tapahtui jotain, minkä ei pitäisi tapahtua, että minun ei pitäisi kertoa hänen pyynnöstään, menin eteenpäin ja aseistin itseni niin kuin pystyin, vaikka kysymys on aina .

      ivo dijo

    Kuinka selvittää, onko sisarusten välinen peli väärinkäyttöä? Minulla on epämääräisiä muistoja, mutta tiedän, että asioita tapahtui, hankaus, suuseksi, minun on täytynyt olla noin 9/10 vuotta vanha, veljeni on 3 vuotta vanhempi (13/14 vuotta). Kasvoin olettaen, että ehkä se on jotain normaalia, "seksuaalisuuden löytö"? kuinka yleistä se on? vai eikö se ole yleistä ja todella väärinkäyttöä? onko ikäero lieventävä? . Minulla on myös epämääräisiä muistoja vanhempieni ystävän pojasta, joka paljasti itsensä minulle, mutta en muista sitä. Tänään olen 34-vuotias ja kärsin yleistyneestä ahdistuksesta, minulla oli paniikkikohtauksia, olen yleensä masentunut ja elän vatsaongelmilla (ärtyvä suolisto), jotka minulle on kerrottu liittyvän ahdistukseen (luin joissakin vatsa on toinen aivot). Eniten huolestuttaa minua se, että minulla ei ole muistoja lapsuudestani tai vain vähän, ja kun haluan muistaa, en voi, ja kun kerrotaan anekdootteja tai tarinoita, minulla on hyvin vaikea sijoittaa itseni tähän tilanteeseen , enkä muista sitä kokonaan. Google kaikki nämä oireet, ja siksi pääsin tänne ....

      Renata dijo

    Kiitos tästä artikkelista.
    Haluaisin tiedustella, onko seuraava tapahtunut seksuaalista hyväksikäyttöä: Muistan, että kun olin 8-vuotias, menin isäni kotiin (erotettuna äidistäni) käymään hänen luonaan ja minulla on kuva imemästä hänen nänniään peli. Hän piti minua sylissään kuin olisin äitini ja imisin hänen nänneään kuin ikään kuin hän antaisi minulle maitoa. Tämä pelikontekstissa.
    En tiedä, ajattelevatko seksuaalista hyväksikäyttöä koskevien valitusten lukumäärän vaikutukset "hyvin, minäkin täytyi olla uhri, koska melkein kaikki ovat olleet", vai siitä, että joku etsii menneisyydestään joillekin traumaattisille tarinoille, joissa kukaan ei sabotoi jo emotionaalisesti tasapainoista läsnäoloa. Joka tapauksessa, kun muistan suurella vaivalla, löydän vain kuvan, jonka juuri kuvasin. Vanhempani olivat hipityyppejä, jotka kävivät talon ympäri alastomana.

      Valentina dijo

    Ei kauan sitten radiosta tuli esiin, että kaveri oli hyväksikäyttänyt pientä tyttärensä ja minusta tuntui hyvin pahalta, kun kuulin sen, peitin korvani ja lähdin huoneesta. Vaikka se on perheessäni keskusteltu aihe, joka sai minut kyseenalaistamaan reaktioni syyn (edellisen kerran en ollut reagoinut näin). Vietin jonkin aikaa, kunnes ajattelin saada selville, tapahtuiko jotain sellaista perheessäni, äitini tunnusti minulle, että kun olin hyvin pieni (4 tai 5-vuotias), oli aika, jolloin käytin oudosti saaden hänet epäilen, että minua on käytetty väärin, mutta en ymmärtänyt kuka se oli ollut, koska ainoa, jonka kanssa olin ollut, oli isäni ja isoveljeni, mutta en hylännyt isääni ja se teki hänestä outoa, ja isoveljeni kanssa En ollut koskaan tullut toimeen, joten oli normaalia, että olin poissa hänestä.
    Heti kun hän tunnusti tämän minulle, aloin tuntea oloni jälleen levottomaksi. Kerroin hänelle tästä ja hän päätti hakea apua selvittääkseen, pitivätkö hänen epäilyt paikkansa psykologin kanssa, muutamassa istunnossa pystyin muistamaan hyvin vähän siitä, mitä tapahtui, muistan, että isoveljeni pakotti minut suudelemaan häntä ja koskettamaan hänen intiimin alueensa (vaatteineen), mutta en muista enää, koska rintani alkaa satuttaa ja minulla on hengenahdistusta.
    Onko muuta tapaa muistaa tapahtunut ilman reaktioita? Vai onko mahdollista, että he ottavat minulta valituksen mitä vähän muistan? Kiitos etukäteen artikkelista, se on ollut erittäin hyödyllinen.

         Nayeli dijo

      Minulla on huonoja muistoja, kun olin tyttö, olin 6-vuotias. Luulen, että isäpuoleni kosketti yksityisiä osiani ja eräänä päivänä nukkuessaan hän yritti käyttää minua väärin, mutta onnistuin heräämään ja hän juoksi äitini huoneeseen , seuraavana päivänä kerron hänelle äidille mitä tapahtui eikä hän välittänyt ja meni töihin, kiitos Jumalalle isovanhempani ovat kanssani ja suurimman osan päivästä olen heidän kanssaan, isovanhempani eivät tiedä mitään tästä, minä olen ainoa lapsi ja talossani olemme yksin Kaikki kolme minua, äitini, isäpuoleni ja minä, minulla on impotenssi, etten pysty muuttamaan todellisuuttani ja olemaan poissa hänestä, minun on vaikea elää päivittäin hänen kanssaan ja hänen inhottavan ilmeensä. Tässä huonommassa karanteenissa olen kotona koko päivän, koulussa olin hajamielinen, kun nämä tulivat mieleen
      muistot sairastun, en käytä vaatteita, joista pidän, koska hän häiritsee minua ulkonäöltään, en ole puhunut tästä kenenkään muun kuin tuolloin äitini kanssa, yritin useita kertoja itsemurhan, mutta ajattelen äiti ja isovanhempani

      anonyymi dijo

    Tulin tähän artikkeliin, koska joka kerta kun näen elokuvan, jossa naista kohdeltiin väärin, tulee mieleen mahdollisuus, että minulle tapahtui jotain, mutta en tiedä mikä se on. Nämä tarinat tekevät minut erittäin pahaksi ja itken paljon, kun näen ne, koska tunnen itseni tunnetuksi, mutta en tiedä mitä. Olen 33-vuotias nainen, naimisissa 3 vuotta sitten, minulla ei ole lapsia, enkä ole koskaan halunnut saada heitä, en ole myöskään koskaan tullut raskaaksi. Menin naimisiin, mutta yhteiskunnan vaatimuksena, ja vaikka rakastan mieheni ja suhteeni häneen ovat hyvät, en koskaan halunnut mennä naimisiin. Pidän seksistä paljon, liikaa ja se kosketti minua paljon. Lapsena 5-vuotiaasta lähtien muistan koskettaneeni itseäni, minulla ei ole vastenmielisyyttä seksiin, päinvastoin, se kiinnittää huomioni liikaa. Kun olin pieni tyttö, pelasin ystävieni kanssa ja muistan suudellen heitä suuhun ja pelaamalla koskettamalla toisiaan, koska olin 5-vuotias, lisäksi pelasin Barbien kanssa, että he rakastivat, mutta todellisuudessa minä en tiedä mitään seksuaalista tekoa, tiedän vain, että tunsin seksuaalisen tuntemuksen hyvin nuoresta iästä lähtien. 9-, 10-, 11-, 12-vuotiaana ... Minulla oli terveelliset henkilökohtaiset suhteet ystäviini, koskematta ketään, suudelematta ketään, mutta niin kauan kuin muistan, olen koskettanut itseäni. Menetin neitsyyteni 18-vuotiaana ystävälle, ja se oli terveellistä. Kuitenkin, kun näen nämä aiheet, se aiheuttaa minulle liikaa huolta. Toivon, että voisin muistaa kaiken hylätäksesi ajatuksen siitä, että ehkä joku kosketti minua ennen kuin olin 5-vuotias.

      Sydän dijo

    Hyvää iltapäivää…

    Minua väärinkäytettiin kerran, muistan sen, koska olin 11- tai 12-vuotias. Ystäväni isä masturboi edessäni. Pettin hänet tyttärensä ja isäni kanssa. Tunsin vihaa, koska isäni sanoi tekevänsä niin, jotta en enää menisi hänen taloonsa. Tapasin miehen vuosi sitten. Siitä lähtien kaikki on selkeää. Silti luulen, että jotain tapahtui 3-5-vuotiaana lapsuudessani. Koska muistan miehen, sen ei pitänyt käydä talossasi. Muistan ennen (olin hänen sängyssä, makasin ja jalat levisin) ja sen jälkeen (isoäitini puhui toiselle henkilölle, että hän ajatteli jotain tapahtuneen, koska minulla oli jotain valkoista sivuillani). Muistan itseni hyvin viattomaksi, enkä voi päätellä, oliko se totta vai mielikuvitukseni tuote, mistä epäilen, koska lapsena en ollut alttiina millekään kuvalle, joka sai minut kuvittelemaan sitä kohtausta. Se ympäröi päätäni, ja pelkään, että se on totta ja vaikuttaa minuun myöhemmin. Olen hyvin epäluuloinen ihmisiä kohtaan, ja aihe torjuu minua. Kerran, kun olin 6-vuotias, tapasin serkkuni kanssa, näin miehen kävelevän kadulla, tuijotin häntä ja kerroin serkulleni, joka oli vuotta vanhempi kuin minä, rennosti, että minut oli raiskattu . Jonkin ajan kuluttua hän kertoi minulle, että äitini lähetti hakemaan minua. Kun menin, hän rankaisi minua, koska sellaisia ​​asioita ei sanottu. Siksi suhde serkkuni ja äitini kanssa muuttui, vaikka olisin 24-vuotias ... kun väitän, väitän häntä ikään kuin tuntuisi kaunaa jostakin. Haluan jättää kaiken taakse, haluan, että tapahtunut ei ole taakka, en halua, että se vaikuttaa minuun tai kumppaniin, jolla on, tai lapsiin, jotka haluan jonain päivänä saada. Haluan olla vakaa, tuntea asioita tapahtuneelle, ei tapahtuneelle. Mitä luulet, lääkäri? Kuinka suosittelet prosessin aloittamista? Kiitos etukäteen ja kunnioitan sitä, mitä teet.

      Maria dijo

    Olen postin kirjoittaja ja joskus jätät minut sanattomaksi kommenteissasi. Ainoa asia, jonka haluaisin, on se, että se auttaa sinua, että se toimii käännekohtana siirtymiseen terapiaan, koska siellä voit ratkaista epäilyt. Paljon rohkaisua ja voimaa kaikille ja kiitos lukemisesta.

         napata dijo

      Luuletko, että voimme puhua, minulla on epäilyksiä siitä, onko minut raiskattu vai ei. Olen 14-vuotias

      G dijo

    Hei, halusin kertoa tarinani, en tiedä, onko minut raiskattu vai ei, mutta minulla on joitain muistoja, kun olin 9-vuotias, vanhempani erosivat, menimme asumaan isoäitini luo, isoäitini talo on hyvin iso, joten osa siitä vuokrattiin, se oli pari Herra oli 34-vuotias, kun pelasin serkkuni kanssa ja menin tuolle puolelle ja minulla on muistoja, että hän istui sängyllään ja masturboi, mutta en tiedän miten käännyn ympäri ja miten tunnen häntä nyt olen 14 vuotta sitten Muutama vuosi en muista tätä vain että mies kun näin hänet koska hän on edelleen naapurini nyt hän asuu 5 taloa hän kirjoitti minulle fb ja jätin hänet huomiotta, mutta huomasin hänen ottavan koiriani, ja hän tervehti minua ja kertoi minulle, jos muistan hänet, minulla oli kiire ja olen hyvin hermostunut, mutta en tiedä, tapahtuiko se vai kaikki on pääni, mutta tunnen että se häiritsee minua, koska menen kolmanteen kerrokseen ripustamaan vaatteita, eikä hän lakkaa katsomasta minua. Pelkään, että minun piti kertoa veljelleni ostoksille, kumartua ja löytää keskusteluja, joita puhuin äitini kanssa, mutta hän Kohtelin häntä normaalisti, mutta näytti siltä, ​​että hän halusi jotain muuta, hänellä on toinen kumppani, koska äitini näytti minulle valokuvia heistä ja nauroi, en tiennyt miten reagoida, kun äitini kysyi leikillään minulta, ovatko he raiskaaneet minua, en tiennyt mitä vastata, olin hiljaa. Hän jatkoi nauruaan, en tiedä sanoko sen vai ei, sanoin vain ystäville, joihin luotan, en tiedä, että elämäni tekeminen on katastrofi, ainoa asia mitä teen, on nukkuminen ja syö, olemme karanteenissa ja minusta tuntuu, että aion romahtaa, auta minua.

         AAA dijo

      Sinun tulisi kannustaa itseäsi ja yrittää puhua äidillesi tai kenelle tahansa, joka on vastuussa sinusta, jos mahdollista, hakeudu asiantuntija-apuun (psykologi) ja katso, miten tapausta kohdellaan, koska jos kyseessä on häirintä, mitä saat mieheltä, josta puhut, voisit ilmoittaa siitä. Yritä puhua siitä luotettavan aikuisen tai jonkun kanssa, joka pystyy ymmärtämään ja auttamaan sinua, olipa kyseessä sitten perheenjäsen, ystävä tai ammattilainen. Toivon, että olet hyvin, terveisiä

      Cata dijo

    No, minulla on ahdistuneisuushäiriö, paniikkikriisi ja minulla oli masennus äskettäin, kun olin pöydässä perheeni kanssa, mieleeni tunkeutui muisti, juttu on se, että se sai minut itkemään ja rintakehäni kiristynyt. muistan, että se oli kävely puistossa, jossa menin isäni kanssa ja pikkuveljeni oli kutsunut meidät syömään lihaa, jota ystävät tuossa perheessä oli poika, joka oli vanhempi kuin minä, olin noin 8 tai 9 vuotias Olin vain tyttö, jonka mielestäni on aukko, en muista kuinka se oli jos se oli seksuaalista hyväksikäyttöä, totuus on, että minun on vaikea muistaa, muistan vain edellisen ja hetken myöhemmin minä pelkään edelleen, mutta tiedän, että pääsen eteenpäin, että perheeni on kanssani.

      MARIA dijo

    Isäni hyväksikäytti minua, kun olin 6-vuotias, ja hän kertoi minulle aina, että tämä oli salaisuus ja että emme voineet kertoa äidilleni, miksi hän aikoi vihastua, mutta hän sanoi aina kaikkien veljieni edessä, että olin hänen hemmoteltuaan, joten ajattelin sen, mutta tajusin tämän vasta 25-vuotiaana, kun monien pelkojen, yökarttojen, ahdistusten ja ahdistusten murrosiän jälkeen aloin käydä psykologissa ja hänen kanssaan aloin olla parempi joka päivä, vaikka olin hyvin eroottinen nainen ja entinen aviomieheni tajusin, että hän oli homo, joten suhde ei toiminut, jatkoin psykologialla ja eräänä päivänä minulla oli muisto kaikesta siitä, että lapsuudestani se oli jotain hyvin hyvin vahva, koska muutama kuukausi sitten aloin nähdä isäni kasvot kaikissa koirissa, jotka hän näki kadulla, ja luulin menevän hulluksi, joten sinä päivänä puhuin puhelimessa psykologini kanssa ja kerroin hänelle mitä tapahtui ja siellä kaikki tämä muisto tuli minulle. Aloin oksentaa ja itkeä kuin kaksi tuntia ja sinä Pelkäsin hyvin sitä, mitä minulle voisi tapahtua, ja siitä päivästä lähtien minusta tuntui paremmalta, sitten menin naimisiin uudestaan ​​ja sain toisen lapsen, mutta siellä ei ollut kaikkea, menin aina asumaan maakuntaan ja nyt ymmärrämme että hän ei vain väärinkäyttänyt monien serkkujen ja serkkujen ja jopa heidän lastenlastensa syntiäni, kaikki tämä oli hullua, mutta olen kiitollinen siitä, että olen käynyt psykologissa ja että olen kunnossa, jos luet tämän kommentin ja otatko vanhemmat aina vastaan poikiesi ja tyttäriesi hoito ei jätä heitä kenenkään taloon tai vaikka se olisikin perhe, koska nämä asiat tapahtuvat eniten perheen setöillä, serkkuilla, perheen ystävillä jne. Huolehdi heistä

      häiriintynyt dijo

    Minusta tuntuu, että minussa on jotain vikaa. Olen 35-vuotias ja minulla ei voi olla tyydyttävää seksielämää. Minusta tuntui, että jotain tapahtui lapsuudessani, mikä huolestuttaa minua taipumukseni katsella pornofilmejä, joissa nähdään raiskauksia tai pakotettua seksiä ja vaikka ei Minusta se tuntuu normaalilta, se innostaa minua, mielestäni se on myös osoitus siitä, että minulle tapahtui jotain, kun olin pieni

      Samantha dijo

    Anteeksi, haluaisin tietää lisätietoja
    aguilarsantiagobiancasarahi@gmail.com

    Minulla on paljon tietoa menneisyydestäni ja haluaisin sinun auttavan minua. Haluan todella, että vastaat minulle
    Kiitos tiedosta

      Lulu dijo

    En tiedä, onko minua väärinkäytetty, muistan, että kun olin 9-vuotias, äitini lähti matkalle ja jäin isäni ja veljeni luo, isäni soitti minulle aamunkoitteessa enkä tiedä miksi menin , hän sai minut potkimaan ja tunsin jotain omalta osaltani ja aloin itkeä ja kysyin isältäni, että kun äitini oli tulossa, muistan myös, että hän kosketti minua väärin, vihaan isääni, nyt olen 19 ja minä en ole puhunut tämän kanssa kenellekään, pelkäsin aina muistaa mitä hän ohitti. Jatkan normaalia elämääni, kukaan ei tiedä ja tiedän, että on kulunut monta vuotta ja ehkä en voi tehdä sitä nyt, pelkään, että he eivät usko minua, en tiedä miten voittaa tämän, mutta minä vihaan aina isääni

      Anonyymi dijo

    Hei, minulla on 17-vuotias sisar, joka on esittänyt näitä toimintatapoja 4 vuoden ajan:
    Ensinnäkin hän alkoi kävellä sivuttain miesten edessä kuin rapu, sitten hän toisti sanoja monta kertaa tai pakotti meidät vastaamaan kysymykseen monta kertaa, hän pissasi myös kylpyhuoneen lattialle, ei wc: hen, ja hän myös huusi, hän ei halunnut lähestyä ihmisiä, miehiä, enkä puhu isälleni ja minulle myöskään alussa, sen jälkeen se muuttui hieman, kun toimintatapa muuttui, sitten myöhemmin hän alkoi laittaa pesuainetta tai jauhesaippuaa yksityisiin osiinsa hän kertoi meille jonkin ajan kuluttua hän kertoi myös muistavansa, että kun luokkakaveri oli 6. luokassa, hän pani kätensä jalkansa alle ilman hänen suostumustaan ​​ja sanoi, että hän oli tehnyt saman toiselle luokkatoverille myöhemmin, että hän sanoi kerran lukiossa tulipalossa poika tuki häntä takaapäin ja tmb sanoi, että sama asia tapahtui hänelle bussissa, sitten hän sanoi olevansa inhottava naapurista x, joka oli liikalihava ja likainen x, joka ajatteli häntä huonosti, samoin kuljettajan kanssa, joka aina otti meille kouluun ja muiden ihmisten kanssa sitten hän sanoi, että kerran autossa, kun hän oli jo sairas 13-vuotiaana, isäni vei hänet kouluun ja tuolloin hän käytti hyvin märkiä vaatteita ja pesi ne pesuaineella. ja sanoi, että kertoi isälleni, voisiko hän tarkistaa, olivatko housut takana märät, sitten hän sanoi, että isäni veti häntä hieman vyötäröltä nähdäkseen, että hän oli takana ja hän oli edessä , Ja hän sanoo, että hän harjasi pakarat vahingossa ja kertoi, että housut olivat hyvin märät, joten hän laskeutui alas ja meni vaihtamaan, mutta hänellä oli aina märät pohjavaatteet tuolloin, koska tuolloin hän oli jo niin, että oli ennen sitä hän sanoi myös, että kerran klo 14, kun isäni rankaisi häntä, koska hän käyttäytyi väärin, olin siellä tuolloin, koska hän haastoi minut, sitten kun sisareni oli jo alkanut inhoa ​​häntä tai jotain vastaavaa miehille, isäni oli paha, joten hän halusi polttaa hänet valamisen jälkeen Igar häntä ja hän jatkoi huutamista ja itkemistä (jotain sellaista oli, en muista hyvin) kaiken alussa, kun hän inhosi minua, hän muutti paljon eikä puhunut minulle, mutta sitten hän aloitti kaikilla läheisillä tai outoilla miehet, no, kysymys on, että en tiedä miksi Näin haluan tietää, onko se jotain hänen päähänsä tai tapahtui jotain hänelle, minulla ei ole aavistustakaan, mutta vanhempani viettivät hänelle jo aikani psykologin ja lastenlääkäreiden kanssa, mutta se pysyy samana he antoivat hänelle vain pillereitä ja hän nukkuu iltapäivään saakka

      anonyymi dijo

    Olin aina "erilainen lapsi", en juossut, en pitänyt urheilusta, minulle oli hyvin vaikeaa seurustella muiden lasten kanssa, olin melkein aina yksin, pelkäsin hylkäämistä, aina surullinen ja unettomia. En muista kuinka vanha olin, mutta he olivat alle 5-vuotiaita, en todellakaan muista paljon, ja kun yritän estää itseni, tiedustelen jälkikäteen ja olen selvä tästä: Halusin pelata Paavoa serkkuni, viattomasti, ja yksi heistä kysyi minulta - Millainen Paavo? Pesusieni televisiossa, tai kun pelaan "pienen pikkusi" kanssa. Viittaan siihen, että hän oli jo tehnyt sen aiemmin, mutta en muista, milloin hän teki sen. Hän on 6 vuotta vanhempi kuin minä. Myöhemmin, kun olin 6-vuotias, tätini naapuri pakotti minut katsomaan pornografiaa, ja hän kertoi minulle, että minun piti harjoittaa sitä, että minun tai hänen sisarensa kanssa kieltäydyin molemmista, koska pelkäsin, ja minulla on henkisesti aukkoja, mutta yhtäkkiä luulen muistan, että hänellä oli myös penikseni. Kymmenen vuoden ikäisenä luulin, että muotoilin vyöt koulun luokkatoverin kanssa, mutta en houkutellut sitä, luultavasti näiden tahattomasti johtuvien traumojen takia. Minulla on aina ollut outo käyttäytyminen, joskus tunnen, että menetän itseni hallinnan. En tiedä miten käsitellä sitä, nykyään olen hyvin epävarma, viime aikoina kärsin unettomuudesta. Olen häpeä flirttailla naisten ja miesten kanssa on yksinkertaista, mutta minulla on ollut erittäin huonoja suhteita, ilmeisesti olen kiinnostunut vain, jos he kohtelevat minua huonosti.

      Johannes dijo

    Hei, nimeni on Juan ja olen 26-vuotias. Arvostan, että on ihmisiä, jotka julkaisevat tällaisia ​​artikkeleita, koska tällaisia ​​tapauksia on tuhansia, ja valitettavasti olen käymässä läpi tämän suuren ongelman useiden tilanteiden vuoksi, jotka langesin huumeisiin käytä ja osu pohjan pohjaan tietämättä Syy, kunnes eräänä päivänä sain muistin, kun he väärinkäyttivät minua, ja langesin voimakkaaseen masennukseen ja huumeriippuvuuteen, että he halusivat vaimoni ja lasteni pysyvän poissa minusta ja että isäni teki älä usko minua, kun kerroin hänelle mitä minulle oli tapahtunut. Lapsuudessani 3 vuotta tai enemmän lähes päivittäin, mutta hyvä. Äitini ja veljeni ja kahden veljenpoikani avulla pääsin ulos. Hieman pinnalla ja siitä lähtien olen omistautunut tutkimaan kuinka voittaa trauma ja riippuvuuteni enemmän kuin mikään, koska minua väärinkäyttänyt henkilö asuu samassa kaupungissa kuin minä ja odottamattomissa tilanteissa kadulla löydän hänet ja pz kaikki Muistit tulvivat pääni vakavasti, kiitos ja Jumala siunaa ihmisiä, jotka julkaisevat artikkeleita auttamaan tai tarjoamaan työkaluja kaltaisilleni ihmisille, ja minä ostan kirjan ja suosittelen sitä paljon

      Nazarena dijo

    Minua väärinkäytettiin 3–4-vuotiaana ja nyt olen 10-vuotias enkä tiedä miten kertoa vanhemmilleni, ja siksi etsin apua ja pelkään, etteivät he usko minua ja lähettävät minut sisäoppilaitoksessa ja pelkään

      Luz Maria dijo

    Naamat muistan, että serkkuni teki minulle asioita niin, kun hän meni vessaan, hän kosketti minua sormellaan selässä ja olin vain 4-vuotias, muistan vain, että hän selitti minulle, että se oli rintani ja hän pani sormensa rintaani, en muista enää hyvin. Haluaisin tietää, onko se jo väärinkäyttöä vai ei, tällä hetkellä olen 11-vuotias ja minulla on ongelmia pelossa, jota minulla on miehistä ja minä en tiedä miksi toivon jonkun voivan vastata kysymykseeni

         Crina dijo

      Hei. Kerro vanhemmillesi tai laillisille holhoojillesi ja pääse mahdollisimman kauas perheenjäsenistä edes ottamatta yhteyttä heihin.

      Dominic dijo

    Hei, voisitko auttaa minua selvittämään tämän epäilyn ensimmäisestä seksikokemuksestani, se tapahtui noin 10-vuotiaana, jäin nukkumaan joidenkin kavereiden kanssa ja serkkuni alkoi koskettaa minua yöllä ja masturboin, teeskentelin olevani unessa, tämä toistui useassa Joskus, kunnes eräänä päivänä tapahtui tunkeutuminen, kaikki tämä teeskenteli olevan unessa, ja se toistui, kunnes teimme sen jo tietoisesti ja hereillä, kunnes en halunnut enää tehdä sitä, koska minusta tuntui erittäin pahalta tekemällä sen , Lopetin puhumisen hänen kanssaan hetkeksi ja palasin sitten puhumaan hänen kanssaan, mutta en halunnut tehdä sitä ja kaikki unohdettiin, mutta minusta tuntui pahalta itselleni monta vuotta, tunsin syyllisyyttä ja häpeää siitä, että olen tehnyt sen kanssa sukulainen, kunnes eräänä päivänä en kyennyt kantamaan syyllisyyttä ja sanoin äidilleni, että halusin mennä tunnustamaan, että minne voisin mennä, hän kertoi minulle ja minä menin ja tunnustin sen isälle, josta tunsin lohdutusta, mutta nyt kun olen aikuinen En voi nähdä naisia ​​jännittävällä tavalla aina kun yritän ajatella seksuaalisesti, luulen olevani rsona voi olla perheenjäseneni, äitini tai sisareni, enkä voi tuntea iloa, joku voisi kertoa minulle, miksi näin tapahtuu minulle

      Addy dijo

    Hei, olin 4-vuotias ja jopa 11-vuotias muistan, että sukulainen väärinkäytti minua. Tiesin aina, mutta erotin sen aina itsestäni, ikään kuin tiesin pienen tytön salaisuuden, joka kärsi tästä. Muutaman kuukauden ajan minulla ei ole aavistustakaan, kuinka tajusin olevani sama tyttö, joka kärsi tämän! Tämä satuttaa minua paljon. Minulla on sisatratiseja kaikkialla käsissäni, että tiedän, että näin ne, minulla on jo tunne satuttaa itseäni joka kerta, kun tunnen kipua, jota tyttö koki päivittäin väärinkäytöksistä.
    Kun olin 13-vuotias, kerroin siitä vanhemmilleni, he eivät koskaan välittäneet siitä, he veivät sen takaisin kotiin, luulen, minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa ja erotin tämän itsestäni, menin naimisiin 16-vuotiaana ja tänään olen 23 vuotta vanha, etsin pian apua, koska olen huomannut, että en voi kaikilla näillä muistoilla, joita minulla ei ollut, ja nyt he ovat täällä.

      andrea dijo

    Olen 13-vuotias ja ajattelin, että jossain vaiheessa minua kohdeltiin väärin. En tiedä, etten muista mitään, mutta tiedän, että minulla on jotain hyvin isoa, enkä tiedä onko tämä vai joku muu elämä, jonka olen kärsinyt elämästäni, olisi täydellistä, koska perheeni on hyvin. Minulla on talo ja kaikki on kunnossa, mutta minulla on aina ollut niin voimakkaita pelkoja, että ne johtivat minut tekemään mega huolestuttavia asioita nyt minulla on masennus minulla ei ole ollut onnellinen ja täysi elämä kauan sitten minusta tuntui paremmalta paljon paremmin, mutta eilen menin ulos ja mies seurasi minua. Ja nyt olen niin hämmentynyt, että se tekee minut niin inhottavaksi, koska olen tyttö ja inhottava vanha mies satuttaa minua eniten on kävellä yksin tai polkupyörällä tai koirani kanssa, mutta nyt olen niin peloissani ja taas tunnen itseni hyvin huonosti ja yksin luulen, että minua väärinkäytettiin. on se, että olen kokenut hyväksikäyttöä, mikä tarkoittaa, että hänellä on myös viitteitä siitä, että minua on käytetty väärin

      Celia dijo

    Hei, aloin äskettäin muistaa asioita, joita tein lapsena, ja minusta tuli hieman outo muisti. Noin 5–6-vuotiaana näin kauhuelokuvan, olin niin peloissani, että sinä iltana sain kuumetta ja en voinut nukkua, en tiedä sinusta, mutta perheessäni isoäitini oli tekniikka (en tiedä miten kutsua sitä), jonka hän teki. Voisiko pelkosi katoa? Hän ohitti munan ympäri kehoamme rukoillen useita rukouksia, ja kun se oli ohi, tunsimme paljon paremmin, hyvin, siinä Kun isoäitini asui toisessa kaupungissa, joten hän ei voinut antaa minulle sitä parannusta? Joten vanhempani kääntyivät setäni puoleen auttamaan minua, hänen mukaansa hän osasi myös tehdä tällaisen asian. Sitten samana iltana lukitsin itseni huoneeseen, se oli vain me kaksi, totuus on, etten muista kovin hyvin mitä hän kertoi minulle, mutta tajusin sen ja hän nuoli koko rintaani, ajattelin sen oli osa hänen hoitoa tai jotain sellaista., sen jälkeen en muista enempää. Mutta minusta tuntuu, että kärsin väärinkäytöksistä sen jälkeen, koska hänen mukaansa hän vain ohitti sanomalehden ruumiini ohitse ja hän ei aio nuolla minua, minulla on edelleen epäilyksiä, pelkään. Auta minua

      ... dijo

    Tämän lukemisen jälkeen olen edelleen hämmentynyt, en vieläkään tiedä, kärsinkö seksuaalista hyväksikäyttöä, muistan vain, että mies, jota pidin isoisänä, istuin joskus hänen jalkojensa välissä ja tunsin, että jokin liikkuisi tai nostaisi, tuolloin Olin kuusi vuotta, joten en ymmärtänyt mikä se oli, en muista, tekikö hän minulle mitään muuta, paitsi että muistan vain, että hän halusi minun yhdessä kerrassa pysyvän yksin hänen kanssaan, mitä onneksi ei tapahtunut ja toisessa tilanteessa hän pakotti minut suudelemaan häntä, ennen sitä muistan, että hän kertoi minulle, että huuleni olivat hyvin kauniita, että ne olivat hyvin punaisia ​​ja hän kertoi minulle, että haistin erittäin hyvältä, en tiennyt, tekikö hän minulle jotain , En sanonut mitään, pysyin hiljaa, samasta syystä minulla oli epäonnea nähdä hänet uudelleen ja se vaikutti minuun, kun näin hänet uudelleen, tunsin inhoa, pelkoa, vihaa, tunteita oli paljon samaan aikaan Toivon eräänä päivänä, että voin ymmärtää kaiken ja tietää, tekikö tuo mies vain niin eikä mitään pahempaa.

      izaguirre dijo

    Tarvitsen apua tässä karanteenissa. Olen ymmärtänyt, että veriisäni, se, joka antoi minulle isän, tarkkailee minua jatkuvasti röyhkeällä ja mautonta tavalla tai näkee takapuoleni tai rintani karkealla tavalla, yritän käyttää löysät vaatteet ja ruma, mutta silti jos pesen esimerkiksi, tunnen, että joku on takanani nähdessään takapuoleni, käännyn takaisin ja isäni on siellä ja sillä hetkellä hän muuttaa katseensa, mutta näen kuinka hänen katseensa muuttuu takapuolestani toiseen paikkaan x, joten yritän olla huoneessani koko päivän, ja menen ulos vain, jos häntä ei ole siellä ... Olen neitsyt ja minulla on toistuvia emättimen infektioita, se on jatkuvaa taistelua, ei edes omaa gynekologi tietää, miksi kärsin toistuvista infektioista, olen kuullut, että joillakin naisilla, joita tyttöjä väärinkäytettiin aikuisina tai nuorina, he kehittävät nämä infektiot tajuttomana suojana ... eräänä päivänä tuntui siltä, ​​että isäni kosketti minua pikkuveli, en kuitenkaan voinut vahvistaa sitä, mutta se tuntui minusta oudolta hän meni nukkumaan pikkuveljeni sänkyyn, vaikka hänellä ja äidillämme on oma sänky, hänen tekosyynsä oli, että hän oli kuuma ... ja joskus kun hän nukkui pikkuveljeni kanssa, hänellä oli käsi haarassaan ikään kuin hän masturboi itseään, mutta toisinaan en nähnyt hänen kätensä olevan peitossa ja hän nukkui veliäni halaamassa, koska näin, että emättimen infektiot alkoivat ensimmäistä kertaa 16-vuotiaana, enkä tiedä oliko hän lapsena teki samoin minulle Äiti selitti hänelle, että en pitänyt hänestä nukkumasta veljeni kanssa, äitini kertoi minulle, että olin tyhmä, jolla oli huonoja ajatuksia, suurin pelkoni on lähteä talosta ja että hän alkaa koskettaa pikkuveliäni, En tiedä tekeekö hän vai ei, mutta hän ei kerro minulle, on pelottavaa jättää hänet yksin.

      Vero dijo

    Kuinka ottaa sinuun yhteyttä aloittaaksesi hoidon?

      Ruth dijo

    Kiitän sinua sanoistasi Maria. Se on kuin mitä sanot, olen elänyt sen, kaikissa tilanteissa. Tänään olen 44-vuotias ja viime vuonna muistan vain ennen ja jälkeen tilanteen, joka muutti minua ikuisesti. Aloitin 38-vuotiaana paniikkikohtauksilla, mutta pienestä pitäen kärsin yön kuumista aaltoista, takykardiasta, hengenahdistuksesta, painajaisista jne. Minulla diagnosoitiin SAD. Lähdin selvittämään, että se sai minut kärsimään, kun minun piti seurustella tuttavien kanssa, enkä tuntemattomien kanssa. Aloin huomata, että unelmissani oli aina yö, vain katuvalo, muistan, että jossakin vaiheessa lapsuudestani tähän päivään asti en osaa piirtää käsiä, tykkään piirtää, mutta en voi tehdä käsiä. Kaikki nuo ja monet muut saivat minut tulemaan tiettyyn muistiin. Kuukausia kului, kunnes vähiten odotetulla tavalla pystyin vahvistamaan, että perverssi "setä" oli sellainen. Hän on ollut kuollut pari vuotta, mutta hän kuoli yksin ja hajosi. En todellakaan tiedä miten toimia vielä. Mutta ymmärsin traumani syyn. Muistakaamme kaikki ja parantuisimme.

      Milagros dijo

    Muutama vuosi sitten kävin terapiassa ja psykologi kysyi minulta, olivatko he raiskaaneet minua. Ilmeisesti sanoin ei, mutta siitä päivästä lähtien en koskaan lakannut ajattelemasta asiaa. Viime vuonna olin sairaalassa ja siellä olleen pojan kanssa tunsin olevani avuton pieni tyttö ja tunsin, että hän muistutti minua loukkaantuneesta. Minulla oli aina syöminen ja vatsaongelmat, ahdistuneisuus, ja viime vuonna minulla diagnosoitiin BPD. Luulen, että kärsin jotain väärinkäytöksistä, mutta en muista, että vain pienet asiat saavat minut ajattelemaan sitä, mutta minulla ei ole tapaa löytää henkilöä, jonka uskon tekevän minulle. Ja joka kerta, kun puhun terapeutilleni, hän kertoo minulle, että "aikani tulee", hän ajattelee, että minusta tuntuu seksiä ja mitä hän ei tiedä, on se, että luulen, että minua väärinkäytettiin ja siksi olen kuka olen.

      Nimetön dijo

    Olen kärsinyt masennuksesta lapsestani asti, 10-vuotiaana otin äidilläni joitain lääkkeitä, sitten tunsin oloni pahaksi ja oksensin heitä, 15-vuotiaana vedin hiuksiani joka kerta, kun isäni kohteli minua huonosti, Hän kertoi minulle pahoja asioita ja muistan, että hän oli sairas, vaikka luulen, että hän esti monia asioita, olen varma, että hän kosketti minua useita kertoja, olin 10-vuotias ja masturboin halusin tuntea asioita, jotka mielestäni olivat unta että joku kosketti minua, sitten 17-vuotiaana halusin tappaa itseni uudelleen valtavan kriisin välillä, jonka isäni kärsin fyysisesti, aikuisuuteni aikana olen kamppailen masennuksen kanssa, minulla on ollut unelmia vanhemmista miehistä seksiä, haaveilin kädestä, joka kosketti tyttöä, jonka olin pieni, ja eräänä päivänä haaveilin, että nuori isäni tuli sänkyni ja minä lapsena, se on ollut minulle vahva. Äskettäin pystyin kertomaan toiselle henkilölle, että se ei ollut psykologini, koska isäni vuosienkin jälkeen häiritsi minua ja puhui minusta ruma asioita, avioliittoni sujui huonosti, joten en halunnut hänen koskettavan minua tai tekevän suhteita. Joka kerta kun tulen lähelle isääni, se on epämiellyttävää.

      Carolina dijo

    Hei ... En tiedä onko minua väärinkäytetty, muistan hyvin vähän asioita lapsuudestani, tänään olen 31-vuotias ja ajatus isäni väärinkäyttämisestä häiritsee minua, hylkään hänet, olen aina tuntenut jotain outoa, jonka takia en halua tai kuuntele häntä. Vaikka hän on aina vaikuttanut sosiaalisesti korrektilta mieheltä, hän on ollut naimisissa äitini kanssa 36 vuotta, uskottomuuteen tai juomiin ei ole koskaan liittynyt ongelmia ennen kuin hän oli tuottava, mutta muutaman vuoden ajan (hän ​​on tällä hetkellä 58-vuotias) hän ei ole tehnyt mitään elämässään ja ajattelen, että hän on hyödytön mies, en voi sanoa hänen kasvoilleen harkitsen häntä ja koska sen lisäksi, että se on erittäin kova, se tuo mukanaan ongelmia perheelle, koska hän on henkilö, joka ristiriidassa hänen kanssaan tulee aggressiiviseksi ja aiheuttaa taisteluja niille, joissa he kuuntelevat jopa 2 korttelin päässä. Veljeni, joka oli 4 vuotta vanhempi kuin minä ja minä, löi meitä paljon, kun olimme pieniä, jopa 20-vuotiaina, ja äänestimme kotoa lukemattomia kertoja. Yleisesti ottaen tämä on yhteenveto siitä, mitä näen siinä.
    Minusta tuntuu, että minua väärinkäytettiin sen energian takia, joka tunkeutuu minuun, kun hän on lähellä, tunnen jopa, että se kuluttaa minua, voin tuntea vähemmän epävarmuutta siitä, että näytän ihoa kadulla kuin siitä, että olen mukava hänen ympärillään, joten päätän käyttää löysää vaatetus.
    Lapsena minulla on lyhyitä muistoja siitä, kuinka kiipein hänen selkäänsä ja maalasin hänet lyijykynällä tai tussilla aina, kun hän tuli töistä kotiin, mutta se on ainoa fyysinen lähestymistapa, jota pidän mielessä koko elämässämme, ei edes halaus.
    Joissakin taisteluissamme hän on sanonut minulle, että olen "äidin kusipää 5-vuotiaasta asti" ja kysyn itseltäni vastausten etsimistä ja ehkä itseni suojaamiseksi "kuinka on mahdollista, että 5-vuotias tyttö voi olla äidin kusipää? » "Mitä olisin voinut tehdä niin, että 20-25 vuotta myöhemmin muistan vielä, että 5-vuotiaasta lähtien hän ajattelee olevani äiti?".
    Tietämättä syytä miksi teki sen, hän on myös maininnut, että hän on yrittänyt tehdä itsemurhan 2 kertaa ja kun hän mainitsi vuodet, joina hän yritti, 1 oli 5-vuotias, se on outoa, koska olen pyytänyt äiti, jos hän tietää syyn ja hän kertoo minulle, että kaikki oli hyvin, vain nuorempi sisareni oli 2, kun olin 5, toinen oli, kun hän oli teini-ikäinen. Kerran riidassa kysyin häneltä "miksi yritit tehdä itsemurhan?" ja hänestä tuli hysteerinen, hän alkoi itkeä, mutta ärtyneenä ja kertoi minulle, että se oli paskaa, hän ei vastannut minulle.
    Muistan, että pelasin, että pehmolelut harrastivat seksiä, muistan suudellen suustani serkkun kanssa, muistan, että laitoin kermaa siskoni sängyn alle piilotettuun sänkyyn (miksi piiloutuisin, jos ei, koska ajattelin, että se oli väärin??) vanhemmat olivat aina melko varautuneita intiimiin elämäänsä, en voinut sanoa, että minua seksuaalisesti seksisoitiin siitä, että olin nähnyt heidät tai nähnyt elokuvan, lisäksi äitini mukaan hän omisti aikansa aina kotiäidiksi, joten ei ole, että minä jätetty muiden ihmisten hoitoon.
    Toinen asia on, että aloin masturboida noin 13-vuotiaana, vaikka ensimmäinen seksuaalinen kokemukseni miehen kanssa (jonka muistan) oli 18-vuotias, pidän pornosta ja tyyppi, joka minua kytkee päälle, on vanhempien ja tyttärien tai Joskus olen jopa kuvitellut itseni isäni kanssa.

    Kaikki tämä on erittäin vaikea nostaa esiin, koska se saa minut tuomitsemaan itseni ja aloin miettiä, olenko todella sairas ja että jos isäni todellakin väärinkäyttäytyi lapsena, se johtui siitä, että minä sen aiheutin. Ja siksi hän kertoi minulle "olet ollut äitipuoli 5-vuotiaasta asti" ja että kun hän oli tehnyt minulle jotain, hän tunsi niin pahaa, että yritti tehdä itsemurhan. En tiedä, en ole varma mistään, koska en muista jotain erityistä, kun hän suuteli minua tai kosketti minua tai sai hänet koskettamaan häntä. Minulla on vain hypoteeseja, joilla ei ole enempää tukea kuin minun analyysini, asioita, joita hän on sanonut ja mitä tunnen ... mutta tosiasia on, että elän siitä häiriintyneenä ja haluan muistaa, jos jotain tapahtui, ymmärtää, miksi en pidä siitä niin paljon ja vapauttaa asiat, jotka ovat epäilemättä vaikuttaneet suhteihini koko elämäni ajan.

      anonyymi dijo

    Muistan vain kylvyn, hiusgeelin ja serkkuni ja minä stimuloimme meitä, isoäitini tulee sisään ja sanoo, ettei sitä pidä tehdä, mutta en todellakaan tiedä, tapahtuiko näin
    Muistan myös, että siitä lähtien (olin noin 3-vuotias) hän oli stimuloinut minua (en halua sanoa masturboivaa, vihaan sitä sanaa ja se inhoaa minua valtavasti). Vihasin aina itseni stimuloimista, vihasin sitä, vihasin sitä, se on minulle inhottavaa muistaa. Muistan myös, että kun olin pieni, soitin alastomien nukkien kanssa, jotka tekivät seksiä, katselin aikuisten sisältövideoita yhdessä serkkuni kanssa ja pelasin seksuaalisesti, kannustin meitä, ja sitten tein sen ystävän kanssa, opetin sen, mutta minulla ei ollut mitään pahaa aikomusta , Olen pahoillani joka päivä ja kärsin paljon. Serkkuni ja minä olemme samanikäisiä. Muistan myös kannustan itseäni tuolilla päiväkodissa tai ala-asteen koulussa, en voinut auttaa sitä, tein sen hyvin usein.
    En tiedä, onko kyse väärinkäytöstä, en muista aikuista tai serkkuni ja minä vanhempaa henkilöä, vihaan, ettei pysty muistaa. Mutta olen aina pelännyt puhua seksuaalisuudesta, vihaan, että he koskettavat kehoani olivatpa he miehiä vai naisia. En voi sietää, kun äitini kiihdyttää minua, tunnen valtavan selittämättömän pelon ja käden tunne pysyy kehossani, minulla on suuri inho minua kohtaan. Minua häiritsee kävelemään miesten silmien edessä, en halua ajatella huonosti ketään, mutta on väistämätöntä tuntea, että ruumiini tarkkaillaan. Sukupuolielimiäni stimuloidaan helposti, vaikka minulla ei ole seksuaalisia ajatuksia, vain stimulaatio näkyy siellä tyhjästä ja sen lisäksi, että minua AINA häiritsee, se satuttaa joskus myös fyysisesti.
    Tätä artikkelia lukiessani olen itkin paljon, polttamalla päätäni halusta muistaa, olen epätoivoinen.
    Olen löytänyt valtavan avun Jumalasta, Jumala oli ensimmäinen tietää ongelmastani, jo ennen minua, ja ensimmäinen, joka auttoi minua. Hän on parantanut suuren osan minusta, oikeastaan, minun ei ole vielä parantunut täysin, mutta mistä oikeastaan? Toisin sanoen, MITÄ TAPAHTUI?
    Kaikille niille ihmisille, jotka eivät ole voineet mennä ulos edes psykologien kanssa, uskokaa itsenne Jumalalle, Hän voi KAIKKI, parantaa KAIKKI, olen todistus siitä. Häneen ajatteleminen rauhoittaa minua paljon ja olen varma, että Hän antaa minut ammattitaitoisille ihmisille, jotta voisin päästä täysin irti tästä.
    Et ole niitä väärinkäytöksiä, et ole se paha, mitä sinulle tehtiin, olet UHRIEN ja ansaitset päästä pois tästä. Heitä rakastetaan, he todella ovat, he ovat hyvin, hyvin rakastettuja ja rakastettuja, erittäin arvokkaita ja arvokkaita. Toivon vilpittömästi, että voimme voittaa tämän mahdollisimman pian ja välttää hinnalla millä hyvänsä yhden lapsen loukkaantumisen.
    Luuletko hänen lukemiesi perusteella, että hän oli lasten hyväksikäytön uhri?

      anonyymi dijo

    Kun olin 5-vuotias, asuin tädin talossa, hänen aviomiehensä sanoi, että olin hänen tyttöystävänsä, hän sanoi sen kaikkien edessä ja minulla oli sääli häntä, ehkä hän sanoi sen kaikkien edessä, jotta minusta tuntuisi että se ei ollut huono. Joskus tätini meni tekemään asioita, enkä tiedä, ovatko sähkökatkokseni estäneet itse väärinkäytökset. Jos muistan, että hän halasi minua ja se tuntui epämukavalta, pyysin tätini tekemään minulle suosikkiruokani, jotta voisin jäädä lounaalle, ja pyysin vaatimaan äitiäni pysymään, mutta en tiedä tekikö hän sen toisen kanssa tarkoitus. Muistan kuitenkin, että yksi hänen poikistaan ​​katseli televisiota huoneessaan ja soitti minulle ja kertoi minulle, että hän laittaa sarjakuvia, hän makasi ja minä olin tuolilla lähellä hänen sänkyä. Muistan, että tunsin oloni epämukavaksi ja halusin lähteä, ja hän käski minun pysyä, että näemme lisää sarjakuvia, ja muistan, että hän pani kätensä jalkani päälle. Huone oli pimeä, muistan vain television, mutta ei muuta. Ja vaikka ymmärsin vuosia, että tämä oli väärin, en vieläkään voi voittaa sitä, se aiheuttaa silti ahdistusta ja masennusta ja laitoin esteeni osoittamaan vihaa maailmaa kohtaan.

      Osiris dijo

    Sain juuri äskettäin, että isäpuoleni oli hyväksikäyttänyt minua, elämäni tuntui edelleen oudolta ja on monia asioita, joita en muista lapsuudestani, ja jos muistan, että se on kuin aukkoja, aloin muistaa hyvin iästä lähtien 10, melkein kaikki, mitä tiedän, miksi äitini kertoi minulle ja muut hämärät muistoni, jotka minulla on, isäpuoleni nauhoitti minut, kun hän kosketti minua tai teki minulle jotain, en muista sitä, mutta muistan, että hän maksoi minulle paljon ja nyt kun ajattelen sitä äitini aina Hän sanoi, että käytin silloin hyvin, koska hän maksaa minulle aina, ja ainoa mielestäni on, että silloin hän ei maksanut minulle, hän teki muita asioita ja mieleni muistaa sen tällä tavalla ja se antaa minulle paljon tuskaa, surua ja vihaa, ja olen hyvin masentunut, koska äitini tiesi mitä hän teki minulle eikä koskaan tehnyt mitään, ei koskaan pysäyttänyt häntä, ei koskaan tehnyt ja nyt kun tiedän tämän, hän kertoo minulle, että he ovat valheita mutta ymmärrän kaiken ja etsin apua, koska en pysty, olen aina yrittänyt olla vahva, mutta nyt vain tuntuu, että haluan kuolla

      Anonyymi dijo

    Kun olin 4, 5 tai 6-vuotias (tänään olen 14-vuotias)
    Minua väärinkäytettiin, kun olin 10-vuotias, kerroin äidilleni ja äidilleni isoäidilleni ja minä tuttavien ja tuntemattomien kanssa Internetissä. Hän ei ilmoittanut, koska minulla ei ole todisteita vain hämärtyneistä muistoista.
    Älä ilmoita

      Sola dijo

    Hei, anteeksi, mutta tarinasi on hyvin samanlainen kuin minun, olen 19-vuotias ja koska muistan, teen samoin kuin sinäkin! Enkä tiedä miksi ... Rakastan rakastamista, se on kuin halu ei koskaan loppu, mutta on tilanteita, jotka saavat minut ajattelemaan tai tuntemaan, että minua on väärinkäytetty jollain tavalla, enkä muista, en tiedä kuinka aloin koskettaa itseäni ja rakastaa sitä! Olen liian huolestunut tästä tilanteesta, koska olen hyvin epäsosiaalinen, tykkään olla suhteissa ja masentun usein, mielialani muuttuu vaihtelevasti ja äskettäin joku kutsui minua «Nymfoksi» ja tämä sana sai minut ajattelemaan paljon, miksi minusta tuntuu tältä ... mutta tunne siitä, että minut raiskasi, toin sen kauan sitten ...
    En ole puhunut kenenkään kanssa tästä aiheesta, tunnen itseni yksin ...
    Haluaisin saada vastauksen, kiitos lukemisesta ...

      Sergio dijo

    Olen 17 -vuotias enkä koskaan ennen elämässäni ajatellut, että minua on käytetty hyväksi, käyn läpi masennusjakson ja yhtäkkiä puoli muistia estettiin. Muistan 6-7-vuotiaana, että olin valmistumassa päiväkodistani ja olin huoneessa yksin setäni kanssa, sen jälkeen en muista, mitä tapahtui jälkeenpäin, muistan vain äitini taistelevan hänen kanssaan ja heittäneen hänet ulos talosta huutaen hänelle pedofiili pedofiili, enkä ymmärtänyt mitään, mutta luulen itkeväni. Olen epävarma, koska tämä kaveri tulee jatkuvasti talolleni, enkä vihaa häntä, vain siksi, että hän aina pelotti minua, hän kielsi minut aina, hän katsoi minua rumaksi ja heitti pieniä asioita minulle, hän raapi piirroksiani jne. Nyt hän kohtelee minua hyvin, enkä tiedä miksi. Perheeni kohtelee sitä normaalisti, jopa äitini. aion tehdä, olen ikäisekseni hyvin seksuaalinen henkilö ja sabotoin itseäni kaikissa ihmissuhteissani aina kun voin

      Noelia Benitez dijo

    Kun olin 6 tai 7 -vuotias, isoisäni läheinen ystävä tarttui minuun ja menin jonkin aikaa terapiaan, en enää ja myöhemmin, kun olin 8 -vuotias, kaksi toveria käpertyivät minuun uudelleen, en Älä sano mitään ennen kuin kerroin siitä äidilleni. Viime vuonna yksi luokkatovereistani jätti toisen jatkoi koulussa ja tällä hetkellä opiskelen 2. luokkaa ja tulemme toimeen kuin mitään ei olisi tapahtunut Kerroin kahdelle ystävälleni, jotka eivät voineet uskoa sitä. ystäväni, jolle kerron kaikki ongelmani, ja hän ymmärtää todella minut ja minä tiedän eräänä päivänä, mutta en tiedä milloin näiden lasten äidit saavat tietää, mitä he todella ovat ...

      anonyymi dijo

    Jokin aika sitten menin ulos juomaan perheeni ja joidenkin ystävien kanssa illan tullessa perheeni lähti ja isäni ystävä vaimonsa kanssa käski minun jatkaa ja isäni sanoi minulle, että jos haluan niin, ettei mitään tapahtuisi, Lähdin Hän ja hänen vaimonsa menivät diskoon heidän kanssaan, hän ei pitänyt tai lause vetovoimaa tai mitään hänelle, kun lähdimme diskosta tiedän, että olin hyvin humalassa olin välillä tajuissaan mutta en toisinaan, tiedän että saavuimme heidän taloonsa ja nainen meni nukkumaan nukkumaan, halusin mennä kotiin, pyysin Uberia, mutta koska matkapuhelimeni oli ladattu, Uber ei saapunut, tunsin hänen koskettavan minua ja kerroin hänelle. että hän ei kertonut minulle rauhallinen, mitään ei tapahdu, mennään mennä kotiin ja mennä nukkumaan huomenna, menin ylös yrittäen päästä eroon vähän, koska se oli minun ja sanoin hänelle, että voin yksin, saavuimme ja Nukuin hänen vaimonsa kanssa sängyssä ja hän lähti, nukahdin mutta sitten heräsin puoliksi ja hän veti housujani alas minä liikuin puoliksi niin että hän tunsi Se johtui siitä, että olin hieman tajuissani, mutta en paljoa, koska minulla ei ollut voimaa nousta sängystä, mutta jos tiesin mitä tapahtui, kaikki tapahtui, tiedän, että hän oli kanssani, mutta en muista hyvin minulla on vain osia muistissani ja kun nousin, menin kotiin, mutta tunsin syyllisyyttä tapahtuneesta, koska minun olisi pitänyt mennä kotiin, ajan myötä jatkoin normaalia elämääni ja minusta tuntuu, että tämä on enemmän minun syytäni, koska en tuntea mitä monet tuntevat, kun heitä pahoinpidellään, jatkoin normaalia elämääni, mutta jos ajattelen sitä muutaman päivän ajan, se turhauttaa minua ja saa minut vihaiseksi tietäen, että olin puolitajuinen enkä tehnyt mitään

      Yksi vielä dijo

    Viesti Maríalle ja Anonymoukselle vuonna 2021. Ymmärrän sinua. Olen samassa tilanteessa vain, että minulle on annettu mahdollisuus olla äärimmäisen hellä ja supermukava kuin jos minulla ei olisi väliä ja toisen pitäisi antaa hänelle 120 prosenttia kiintymystä, lihaa, rakkautta.

      Tyttö dijo

    Olen nyt viikon ajan ajatellut outoja asioita seksuaalisesta hyväksikäytöstä, kun minulle siitä puhutaan, se pelottaa minua aina ja saa minut hermostumaan. Epäilen, että olin lapsena uhri, tällä hetkellä olen 15-vuotias ja Tiedän, että sain nähdä tämän artikkelin ja siinä sanotut asiat ovat niin todellisia, luulen, että minulle tapahtui jotain, kun olin päiväkodissa :(... meistä huolehtinut nainen ei ollut aina paikalla, hän jätti miehensä huolehtia kaikista lapsista, kun hänen täytyi hoitaa asia... Muistan kuinka mies vei uima-altaan terassille ja laittoi kaikki lapset siihen ja sitten hän nappasi yhden heistä ja kertoi, halusiko teetä ja vie hänet pois... Minä... Muistan, että kerran Hän hyväili minua hyvin oudolla tavalla... mutta koska hän oli vaaraton, en tiennyt :<... En ole kuullut siitä mies, mutta kun äitini sanoi, että hän laittaisi pikkusiskoni päivähoitoon, tunsin oloni niin hermostuneeksi... kuin olisin halunnut suojella häntä, haluan vahvistaa, olinko todellakin pahoinpitelyn uhri lapsena... vai en? ...

      Eugenio dijo

    Kiitos artikkelista, se on antanut minulle itseluottamusta ilmaista tunteita, jotka ovat aina pysyneet piilossa. Tiesin aina, että jotain oli vialla, että jotain oli tapahtunut, jotain epämukavaa ja että en vain muistanut yksityiskohtia.

    Ymmärrän lapsuuteni pisteitä, ajoittaisia ​​jaksoja ja käyttäytymistä, jotka eivät olleet normaaleja 8-vuotiaalle lapselle, ymmärrän nyt mitä tapahtui, vaikka en muistakaan sitä kovin yksityiskohtaisesti (tai pikemminkin pahoillani), se tapahtui.

    Se tapahtui, eikä se ollut minun syytäni, se tapahtui ja olen elänyt vuosia selittämättömän ahdistuksen ja paniikin vallassa, se tapahtui ja minun on vaikea olla yhteydessä ihmisiin, se tapahtui ja tänään kaikki on ollut järkevää, tunnen oloni vapautuneeksi tietäen, että nykyisellä minällä on selitys ja että olen tarpeeksi vahva olemaan täällä, parantuakseni ja syntyäkseni uudelleen uutena ihmisenä ilman pelkoa tai rajoituksia.

    Elämäni on ollut vaikeaa tietämättä miksi, mutta nyt tiedän ja jo syyn tietäminen helpottaa minua, tuntuu kuin taakka olisi noussut harteiltani.

    Huono on ohi, tänään tiedän olevani turvassa ja ettei ole mitään pelättävää.

    Paljon kiitoksia

      Lucy dijo

    Tänään, aikuisena 40-vuotiaana, aloin tuntea epämukavuutta ajoittain yksityisissä osissani, kuin ärsyttävää supistusta, joka samalla aiheutti minulle ahdistusta, hermoja ja vihaa, enkä ymmärtänyt sitä tuskaa. Eräänä päivänä yhtäkkiä aloin muistaa joitain asioita lapsuudestani. Inhottavia asioita, tietenkin, aikanaan, ne saivat minut näkemään, että se, mitä he tekivät minulle, oli jotain normaalia. Johtopäätös, oli vaikea kohdata sitä elämäni todellisuutta, ja samalla löysin syyn niin moniin ongelmiini, joita minulla oli elämässäni, erityisesti henkilökohtaisissa suhteissani. Se oli vaikeaa. Paranemisprosessi vie aikaa. Hyväksyin ja näin tänään, niin pitkän ajan jälkeen, että tämän tyyppinen pahuus on kuin demonista ja on olemassa, kuka tahansa teki sen minulle, ei saanut minua näyttämään siltä hänen aikanaan, hän kertoi minulle, että se mitä hän teki oli jotain normaalia. tekee meistä vapaita, että anteeksianto palauttaa omistajalleen sen, mikä on hänen ja sinä samalla vapautat itsesi ja se on paras lääke, opin myös, että rakkaus ja kärsivällisyys ovat paranemisen perusaineita, opin antamaan itselleni kaiken rakkauden ja kiintymyksen itselleni niin paljon kuin voin elämäni jokaisessa hetkessä ja syntyä uudelleen

      Aaa dijo

    Hei, hyvää yötä! Meillä on kumppanini kanssa aika ruma tilanne. Muutama päivä sitten, kun olimme sängyssä, näimme uutisraportin, että poliisi oli takavarikoinut pullot; En antanut sille suurta merkitystä, mutta tämä uutinen aiheutti melua poikaystävälleni. Eilen illalla olimme illallisella ja hän kertoo minulle, että kun hän oli 14-vuotias, hän kokoontui joidenkin vanhempien poikien (noin 19) kanssa käyttämään huumeita (hän ​​kävi läpi vanhempiensa avioeroa ja turvautui siihen paskaan) ja että hän muistaa, että yksi Hän sai hänet hengittämään ruskeasta purkista, hän ei muistanut muuta, vain sen, että hän alkoi väsyä, nukahti ja heräsi muutamassa tunnissa, juoksi talon ulkopuolelle, missä hän oli ja alkoi ottaa pois paidasta (se oli keskellä talvea). Hän ei saa tätä pois päästään, hän muistaa, että jotkut seurasivat häntä hänen talonsa nurkkaan ja toiset 2 jäivät, ja että sen yön jälkeen he eivät integroineet häntä takaisin ryhmään. Siitä päivästä lähtien, kun luimme tuon uutisen, on kuin sirpaleita tulisi hänen päähänsä, hänellä on vahvat epäilyt, että hänet olisi voitu raiskata ja hänet on tuhottu. Tietysti minäkin, yritän pysyä mahdollisimman vahvana, mutta en tiedä mitä tehdä auttaakseni häntä. Haluamme vain tietää, onko se todella tapahtunut ja hänen mielensä "kirjoitti" hänet, jotta hän ei kärsi, vai onko se hänen mielikuvituksensa tuotetta, mutta meistä tuntuu hyvin oudolta, että 15 vuoden kuluttua nämä palaset tulevat hänen luokseen. pää. Mitä voimme tehdä? Kenen luo voimme mennä?

      Valentina dijo

    Haluan kertoa kuinka sain tietoiseksi pahoinpitelystäni, olen tällä hetkellä 25-vuotias ja vuosi sitten minulle alkoi tulla muistoja kaverista, joka kosketti sopimattomasti rintaani, häntääni ja yksityisiä osiani, minun on sanottava, että tämä henkilö ei koskaan ollut minun makuuni Yritin aina paeta häntä ja välttää olemaan yksin hänen kanssaan, äitini piti sitä aina töykeänä asenteena, mutta en edes ymmärtänyt mitä tapahtui, kun aloin harrastaa seksiä, tajusin, että en tuntenut oloani emotionaalisesti mukavaksi miesten kanssa siinä määrin, että itkin kerran, se oli silloin kun tiesin, että jotain oli vialla ja päätin antaa itselleni aikaa... kuten mainitsin vielä vuosi sitten, aloin muistaa nämä tapahtumat ja tämä itseään setäni kutsuva mies käytti minua aina hyväkseen ollessaan kahdestaan ​​kanssani, no, äitini luotti häneen, koska muistin tämän kaiken, kaikki oli järkevää, mutta tunsin itseni likaiseksi, kun ajattelin, että olen koskaan saanut hänet ajattelemaan, että halusin sen , pitkän psykologisen terapian jälkeen uskalsin puhua äidilleni ja hänelle kohtaan sen itsekin

      PATETTU PYÖRIÖISIIN dijo

    Kun olin pieni, ennen päiväkotiin menoa (3-4v) muistan käyneeni isoisoäitini luona hyvin usein, yksi hänen tyttäreistään asui hänen talossaan 3 lapsen kanssa, muistan että pidin viettää aikaa. serkkuni vanhempi, en tiedä tarkalleen kuinka vanha hän oli (luulen, että 15-17), meillä oli tapana leikkiä suosikkianimeni «Pokemon» nukeilla. En muista, oliko jotain samanlaista kuin mitä kerron, olisi tapahtunut aiemmin.
    Muistan odottaneeni serkkuni leikkimään, kun hän saapui hän vei minut kantamaan häntä tavalliseen tapaan, minulla oli yllään beige lyhyt hame ja vihreä pokemon-paita, sillä kertaa muistan oloni oudolta ja valppaana samaan aikaan, mutta En tiennyt miksi, kuten aina, istuin sängyn reunalla ja hän alkoi näyttää minulle ostamiaan uusia nukkeja, joista 2 nimenomaan, se oli vesipokemon «Poliwag» ja «poliwhirl», sen jälkeen näyttää heille, että hän sanoi minulle, haluatko nähdä toisen? Sanoin innokkaasti, että kyllä, hän kääntyi ympäri ja liikkui paljon, kun hän kääntyi minuun....hänellä oli jo kaikki ulos ja hän sanoi minulle, että jos pidän pokemoneista niin paljon, että minun pitäisi antaa hänelle suukko, en haluan ja hän nauroi sanoen, että mitään ei tapahdu ja hän toisti suudelman minulle uudelleen, en todellakaan tiedä miksi tein sen, jos tunsin oloni epämukavaksi…. Sillä hetkellä serkkuni ilmestyi ja vei minut juoksemaan alla olevalle terassille häiritsemään minua eläinten kanssa. Se oli viimeinen kerta, kun kävin isoäitini luona, mutta en koskaan kertonut kenellekään, vain siskolleni, kun sain tietää, että aion olla hänen kanssaan jälleen säännöllisesti yhteydessä (isäni suunnitelmien vuoksi minun ja siskoni kanssa, siitä, mitä serkkuni tällä hetkellä johtaa. Näin hänet uudelleen, kunnes hän täytti 20 ja tunsin itseni hyvin ala-arvoiseksi, kuin olisin ollut taas se 4-vuotias tyttö. Joka kerta kun näen hänet, muistan sen kohtauksen, epämukavuus hänen läsnäolostaan ​​ja pelko jäädä yksin hänen kanssaan tai että siskoni jäi hänen kanssaan, kuten aiemmin mainitsin, hän tietää sen ja tiedän, että hän ryhtyy toimenpiteisiin varmistaakseen itsensä. En tiedä kuinka hän yrittää saada minut puhumaan niin rauhallisesti ja hymyillen.

    Kärsin edelleen pahoinpitelystä veljeltäni, se ei ole minun vertani, mutta me kasvoimme sen ajatuksen kanssa... hän oli 5-vuotias ja minä olin kolmevuotias, hän käski minun riisua vaatteeni ja koskettaa hänen osiaan, hän suuteli minua ja kosketti minua, Hän suuttui minulle jatkuvasti, koska en tehnyt sitä niin kuin hän halusi, hän sanoi minulle, että oli normaalia, kun ihmiset rakastavat toisiaan ja meidän veljinä piti rakastaa toisiamme, äitini kertoi meille, että pitäisi rakastaa toisiaan eikä tapella joka kerta, minä taistelin, koska pelatessaan hän oli aina itsekäs kanssani, jopa peleissä hän halusi saman suudelman ja kosketuksen tapahtuvan, enkä pitänyt siitä. Itse asiassa kerran, kun olimme vielä 3- ja 5-vuotiaita, hän sai minut asettamaan itseni seksuaaliseen asentoon ja yritän laittaa hänen puoleltaan äitini näki sen ja moitti häntä. Saatat ihmetellä, missä vanhempani olivat, he eivät olleet siellä, he menivät töihin Yhdysvaltoihin. Hän opetti osansa, vaikka hän oli jo murrosiässä, hän opetti minulle inhottavia asioita, enkä tiennyt miten lopeta. Hän tuli pudottamaan housuni yhtäkkiä nähdäkseen kupliani, ja joskus luulen, että hän tarjosi minulle ystävänsä kanssa, koska yksi heistä aina vaati, että olen hänen tyttöystävänsä, hän lähetti minulle viestejä, että hän halusi suudella minua, kerran meillä oli yöpymiset ja tytöt Nukuimme erillään lapsista, kun heräsin, näin veljeni ystävän vieressäni, hän nukkui ja nousin nopeasti sieltä ja puhuin tytöille, en sanonut heille mitään, se oli vain saada heidät ulos, ilmeisesti äitini näki jotain, koska hän moitti meitä myöhemmin, koska nukuin pojan kanssa ja koska annoin hänen koskettaa minua, en tuntenut mitään siitä, pelkäsin vain nähdä hänet seuraavana minulle aamulla, sitten hän jäi veljeni luo, enkä tiennyt mitä muuta tapahtui. Kunnes se loppui, mutta en tiedä kuinka lapset pelin mukaan aina halusivat piiskaa minua ja se häiritsi minua kovasti.

    Myöhemmin 17-vuotiaana tapasin kollegan palvelusta ja johtaja laittoi minut aina hänen mukaansa auttamaan häntä paperityössä, hän alkoi katsoa minua hyvin oudosti ja alakoululaiset sanoivat minulle säännöllisesti hymyillen "lalo syö sinut silmillään », joka vaivasi minua kovasti, koska oli vajaa viikko, kun hän oli palvelutyötoveri, joka hälytti minut ja yritin päästä hänestä eroon liittymällä eri ryhmiin, tukemalla opettajia heidän tunneilla tai asioilla he tarvitsivat, ohjaaja lähetti hänet aina sinne, missä olin, mikä sai hänet kiusaamaan minua, kun hän nappasi kännykkäni ja kertoi minulle, että hän ei aio antaa sitä minulle ennen kuin olen antanut hänelle numeroni, hän sanoi sen niin. vakavasti, että heräsin ja hän pelotti minua aika, änkytin kun huusin hänelle, että en aio antaa hänelle mitään ja että hänen pitäisi palauttaa se minulle, koska minun oli lähdettävä kiireesti, hän ei välittänyt siitä ja piti minua pitkään, annoin hänelle väärän numeron ja kehyksen tietääkseni, oliko se minun ja koska hän näki, ettei se ollut, hän juoksi, kunnes saavutti Aseistettuna, annoin hänelle numeroni ja ajattelin estää sen myöhemmin, tein sen ja sitten teeskentelin, että hän menetti puhelimen, siitä lähtien hän oli kauempana takanani, en voinut poistua palvelusta, koska se oli jo palveluskirjeeni prosessi, mutta johtaja ei halunnut allekirjoittaa sitä puolestani, hän vain viivytteli ja käski minua olemaan huijaamatta, koska oli ilmeistä, että olin hänen perässäni, että se oli rangaistukseni siitä, että menin tekemään poikaystävän. , kun se ei ollut niin.

    Kerran hän juoksi perässäni, enkä tiennyt minne mennä, kenen puoleen kääntyä, ja kun hän tuli lähelle kotiani, hän ilmeisesti lakkasi seuraamasta minua.

    Seuraavina päivinä häirintä oli voimakkaampaa, hän raahasi minut muille kaduille ja suuteli minua suurella voimalla, mikä loukkasi minua, hän vastusti iskujani ja huutojani ja löi minua seinään enemmän niin, että minulla oli mustelmia kehossani. käsissä ja suussa, huulten ja poskien ympärillä. Totuus oli, että häpein kävellä tuolla tavalla, että ihmiset luulivat minua likaiseksi.

    Näin se meni aika monta päivää ohjaajan "rangaistuksen" takia, hän seurasi minua ja niin pitkälle kuin hän tavoitti minut hän veti minut siihen, kerran hän veti minut hyvin yksinäiselle kadulle, kaikki näyttivät olevan hylättyjä taloja. Onneksi pääsin sieltä pois, koska hän sanoi olevansa myöhässä kotiin... ja pääsin kotiin. enkä muista, oliko se viimeinen kerta, kun kävin sosiaalipalvelussa.

    mutta muutama päivä koko prosessin suorittamisen jälkeen he olivat jo ottaneet valmistumiskuvani, ja eräänä päivänä, perjantaina XNUMX. aamulla, he koputtivat kadun oveen, kuten äitini tapasi koputtaa (suhteelliset koodit tietääkseen kuka se on) , Avasin oven odottamassa häntä, mutta en nähnyt ketään siinä paikassa, jossa hän pysähtyy, olin sulkemassa ovea ja yhtäkkiä joku työntää häntä väkivaltaisesti sanoen, talossasi ei ole ketään, hän astuu sisään ja pakkaa oven hän näytti pedolta, mieheltä romaanissa, joka tulee kotiin vihaisena, impulsiivisena ja väkivaltaisena, niin minä sen tunsin, se pelotti minua, vapisin todella ja ajattelin kaikkea mitä voisi tapahtua, minulle tuli mieleen mene hakemaan veitsi, mutta en tehnyt, minä juoksin lukitsemaan itseni huoneeseen, mutta en voinut sulkea ovea ajoissa ja sillä välin hän onnistui raiskaamaan minut,... jonkun kuultiin tulevan sisään ja hän juoksi ulos ja hyppäsin ulos toisen kerroksen ikkunasta, olin sanaton sekavin tuntein, surullinen, vihainen, pettynyt minuun, mietin miksi olen, mitä teen, mitä sanon, mitä minulle tapahtuu, haluan syleilyn tähän, mitä teen, kenelle kerron, minne olen menossa…. Ajattelin niin paljon, etten tiennyt mistään mitään ja menin suihkuun, koska tunsin oloni vastenmieliseltä ja itkin miettiessäni mitä tehdä, en tuntenut oloani enää turvalliseksi omassa kodissani. Olin niin kömpelö ja tyhmä kaikessa toiminnassani ja siitä lähtien minulla on ollut sosiaalinen fobia, minulla oli posttraumaattinen stressi, näin kauheita asioita, joissa erilaiset melko vanhat miehet raiskasivat minut, en saanut unta, siitä oli monta vuotta ja kaikkea joka on satuttanut minua sattuu edelleen.kosketti livenä, aina kun joku itkee ajattelen, että ehkä hän pahoinpitelee häntä.

    Toivon, että saisin ammattimaista terapiaa, meillä kaikilla ei ole sitä etuoikeutta. Olen kamppaillut yksin sen kanssa, minulla on tällä hetkellä poikaystävä, hän on kaukana minusta, koska hän asuu toisessa osavaltiossa, olemme olleet suhteessa 8 vuotta ja hän on ollut erittäin ymmärtäväinen kanssani, hänen kanssaan se oli ensimmäinen kolme vuotta seurustelun jälkeen ja edelleen Minun on ollut vaikea ylläpitää suhteita häneen. Täytän nyt 25 vuotta.

    Haluaisin todella tietää, miksi minulle on tapahtunut näitä asioita, kerrottavaa on enemmänkin, mutta olen kirjoittanut jo tarpeeksi

      Lisa dijo

    Sait minut itkemään kommentillasi. Olen jo jonkin aikaa käsitellyt pahoinpitelyn muistoja tai tunnetta ja kaikkea, mitä synnyn elämässäni. Opin paljon aiheesta ja teen omalta osaltani paljon käsitelläkseni sitä tavalla, joka vaikutti minuun vähiten, sillä muutama päivä 22-vuotissyntymäpäiväni jälkeen voin katsoa taaksepäin ja tarkkailla eri tavalla kaikkea, mikä aiheutti useita ongelmia. ja vaikeudet elämässäni.elämää lapsuudesta. Minulle jää tämä lause, joka kuvaa tarkalleen, miltä minusta tällä hetkellä tuntuu: - "Kun ihminen onnistuu ymmärtämään ja integroimaan tämän viimeisen lauseen, hän on valmis oppimaan valitsemaan siitä, mitä hän todella haluaa loppuelämänsä ajan. »
    Tältä minusta tuntuu… Tsemppiä kaikille, taistella lujasti, olla vahva, oppia paljon siitä, mitä tapahtuu kehossamme, aivoissamme ja mielessämme lasten hyväksikäytön seurausten vuoksi. Ja älkää antako tuon hirviön edelleen vahingoittaa sinua, vaan lähesty asioita ymmärtämällä itsesi kokemasi ei kovin suotuisat elämäntapahtumat. Ole itsepäinen, mutta mikä tärkeintä, ole rakastava ja ymmärtävä itseäsi. Se on yksisuuntainen tie, jossa on näkemys erilaisista asioista. Tervehdys ja halaus kaikille niille, joilla on huono olo, olkaa tällä hetkellä vahvoja.

      anonyymi dijo

    4 vuotta sitten minulla oli joitain muistoja isäpuoleni pahoinpitelystä minua nukkuessani, tämä sisältö sai minut tuntemaan oloni tunnistetuksi, haluan vain ilmaista itseäni hieman, koska en koskaan voinut kertoa sitä kenellekään peläten, että he eivät usko minua. , koska hän uhkasi minua, totuus on, haluan vain unohtaa tapahtuneen, vaikka se on todella mahdotonta.