Ero ei ole koskaan helppo kenellekään. Aikuiset, jotka kohtaavat eron emotionaalisen vaikutuksen, voivat tuntea olonsa masentuneeksi ja hämmentyneeksi. Mutta kun teini-ikäinen käy läpi tätä väistämätöntä elämänvaihetta, se on... vanhempien pitäisi opi auttamaan lapsiasi niin että tämä tauko ei merkitse loppua vaan pikemminkin alkua, oppimisen ja emotionaalisen kasvun kokemus.
Kun teini-ikäinen käy läpi eron, se tuntuu maailmanlopulta. Hän kokee tunteensa voimakkaasti ja voi viettää päiviä uneliaassa tilassa, haluttomana nähdä ketään, haluttomana tehdä mitään, ärtyisänä kotona... aivan kuin maailma olisi loppunut. Tämä intensiivinen kokemus johtuu siitä, että hänen aivonsa ja persoonallisuutensa ovat vielä kehittymässä ja... Heidän kykynsä käsitellä torjuntaa, turhautumista ja kipua on edelleen rajallinenMutta murrosiässä, kun pojat ja tytöt ovat vielä kehittymässä eivätkä heidän persoonallisuutensa ole vielä vakiintunut, on normaalia, että he käyvät läpi tällaisia prosesseja. Se auttaa heitä ymmärtämään, mitä he haluavat ja odottavat romanttiselta suhteelta. jo muokkaamassa kiintymyssuhdettaan ja emotionaalista sitoutumistaan.
Vanhempina voi olla vaikeaa nähdä lastemme käyvän läpi näitä koettelemuksia ja nähdä heidän olevan surullisia, tuskissaan tai henkisesti ahdistuneita. Nämä ovat epäilemättä vaikeita aikoja kaikille. Pelkoja herää, samoin kuin epäilyksiä siitä, toimimmeko oikein, olemmeko liian itsepintaisia vai päinvastoin liian kylmiä. Mutta Hyviä uutisia on se, että vanhemmille on saatavilla neuvoja lastensa tukemiseen ja emotionaaliseen ohjaamiseen. jotta he voivat nousta uudelleen, käydä läpi surunsa terveellä tavalla ja päästä tuskastaan nopeammin yli, voidakseen alkaa nauttia elämästä uudelleen ja jättää taakseen sen rakkauden, josta tulee menneisyyttä, mutta joka on myös osa heidän tarinaansa.
Kuuntele kaikkea mitä hänellä on sanottavanaan sinulle
Jos hän ei pyydä sinua tekemään niin, on parasta pitää omana tietonasi arviosi tai mielipiteesi hänen entisestä kumppanistaan, ainakin siihen asti, kunnes huomaat hänen olevan emotionaalisesti vahvempi. Hänen täytyy tuntea se. Hän pitää sinut rinnallaan turvana läsnäolona. Parempaan tai huonompaan. He luultavasti haluavat itkeä olkapäätäsi vasten ja purkaa henkistä tuskaansa. Anna heidän selittää, mitä tapahtui, pukea sanoiksi muistonsa, mitä he kaipaavat ja mikä heitä satutti.
Ennen puuttumista asiaan, Pyydä lupaa antaa hänelle neuvojaVoit käyttää lauseita, kuten ”Haluatko minun vain kuuntelevan, vai haluatko mieluummin minun mielipiteeni?” Tällä tavoin kunnioitat heidän tilaansa ja tahtiaan ja saat heidät tuntemaan, että luotat heidän kykyynsä päättää, mitä he tarvitsevat. Älä puutu asioihin, joihin he eivät halua sinun puuttuvan, ja pidä kommunikaatiolinjat avoimina, jotta he voivat kertoa sinulle kaiken tarvitsemansa milloin tahansa.
Näissä keskusteluissa on olennaista vahvistaa tunteitaan vähättelemättä niitäIlmaisut kuten ”Tiedän, että tämä on sinulle todella tuskallista” tai ”Ymmärrän, miksi olet niin surullinen; tämä suhde oli sinulle todella tärkeä” saavat hänet tuntemaan itsensä ymmärretyksi. Vältä lauseita kuten ”ei se ole niin iso juttu”, ”löydät kyllä jonkun toisen” tai ”sinun iässäsi tämä ei ole oikeaa rakkautta”, koska ne voivat saada hänet tuntemaan itsensä nauretuksi, väärinymmärretyksi tai merkityksettömäksi.
Muista myös, että joskus mm. Teini-ikäinen ei ehkä halua puhua juuri silloin, kun haluat kuunnella.On normaalia, että heillä on hiljaisia hetkiä, he voivat vetäytyä huoneeseensa, kuunnella surullista musiikkia tai yksinkertaisesti tarvita yksinoloa. Kerro heille rauhallisesti, että olet käytettävissä aina, kun he tarvitsevat sinua: "Olen täällä, jos sinulla on koskaan halua jutella." Tämä jatkuva, paineeton saatavuus on paljon arvokkaampaa kuin keskustelun pakottaminen.
Jos lapsesi päätti lopettaa suhteen, älä oleta sen olevan okei vain sen takia. Päätöksen tekijä voi myös tuntea surua, epäilystä tai syyllisyyttä.Kuuntele häntäkin yrittämättä vakuuttaa häntä siitä, onko hän tehnyt oikein vai väärin, vaan auttaen häntä ymmärtämään, mitä hän tuntee ja miksi.
Keskity tunteisiisi
Sinun tulisi yrittää keskittyä heidän tunteisiinsa ennen kuin keskityt itse kokemiisi tunteisiin, koska lapsesi on tällainen. On hyvin yleistä, että vanhemmat tuntevat vihaa entistä kumppaniaan kohtaan, avuttomuutta nähdessään hänen kärsimyksensä tai jopa pelkoa siitä, että hän kärsii lisää tulevaisuudessa. Kuitenkin keskittymisen tulisi olla siinä, miten hän sen kokeeei siinä, mitä tekisit tai mitä pidät parhaana.
Yritä ymmärtää, miltä hänestä tuntuu, ennen kuin ajattelet tai sanot, mikä on oikein tai parasta hänelle (tai mitä sinä ajattelet, mutta ehkä hän ei näe sitä samalla tavalla sillä hetkellä). Jos keskityt heidän tunteisiinsa, keskustelusta tulee terapeuttisempi. Ja lapsesi tuntee, että häntä kuunnellaan ja arvostetaan. Voit auttaa häntä nimeämään tunteitaan: surua, vihaa, syyllisyyttä, pelkoa, hämmennystä… ja selittää, että Kaikki nämä ovat normaaleja suruprosessissa.
Se on myös tärkeää älä tuomitse heidän emotionaalisia reaktioitaanJotkut teini-ikäiset itkevät paljon, toiset vetäytyvät erilleen ja jotkut taas suuttuvat maailmalle. Vaikka se tuntuisi sinusta liioitellulta tai epäloogiselta, se on osa tapaa, jolla he käsittelevät menetystä. Anna heidän tuntea omaan tahtiinsa, kannusta heitä ilmaisemaan itseään, mutta älä pakota heitä tekemään sitä odottamallasi tavalla.
Muista, ettet saa antaa neuvoja ennen kuin he pyytävät niitä, tai jos he suostuvat antamaan sinun tehdä sen, vasta kun olet kysynyt lupaa… vaikkakin ihanteellisessa tapauksessa alussa… ole ensisijaisesti hyvä kuuntelijaKun on aika antaa neuvoja, vältä luennoimista ja valitse kysymyksiä, jotka auttavat heitä pohtimaan: "Mitä luulet oppineesi tästä suhteesta?", "Mitä haluaisit olla erilainen seuraavassa suhteessa?"
Tehtävääsi kuuluu myös auttaa häntä ymmärtämään, että Kipu ei kestä ikuisesti.Voit kertoa hänelle, jos hän haluaa kuunnella, henkilökohtaisen sydänsurukokemuksen, jotta hän voi nähdä, että tuosta tunnekuopasta on mahdollista kiivetä pois. Samalla älä rohkaise häntä pakenemaan tunteitaan yrittämällä tukahduttaa ne ja kiirehtimällä "olla kunnossa". Suruprosessi, vaikka se onkin epämukava, on juuri se, mikä auttaa häntä parantumaan ja kehittämään selviytymiskykyä.
Auta lastasi elämään normaalia elämää
On tärkeää, että lapsesi ei keskity pelkästään eroonsa, koska siitä tulee pakkomielteinen ja hän saattaa jopa alkaa... masentavia tunteita. Ihannetapauksessa sinun tulisi järjestää aikaa viettää perheenäKannusta häntä osallistumaan aktiviteetteihin, joissa hän voi pitää hauskaa ja viettää aikaa hyvässä seurassa. Tällä tavoin hän ei ajattele entistä kumppaniaan koko ajan ja tajuaa, että elämässä on paljon enemmän kuin vain yhteen ihmiseen keskittymistä.
Kannusta häntä jatkamaan harrastuksiaan tai urheilua ja menemään ulos ystäviensä kanssa, mutta painostamatta häntä tai vaatimatta välittömiä tuloksiaVoit ehdottaa hänelle erilaisia, uudenlaisia ja houkuttelevia suunnitelmia: elokuviin menemistä, matkalle lähtöä, yhteistä ruoanlaittoa, jonkin luovan tai urheilullisen aktiviteetin harrastamista… Tärkeintä on tarjota vaihtoehtoja, ei pakottaa niitä.
On myös tärkeää, että palaa vähitellen akateemiseen rutiiniisi ja vastuisiisiAuta häntä järjestäytymään, jos huomaat hänen olevan ylikuormittunut, mutta älä yritä suojella häntä liikaa tekemällä hänen omia tehtäviään. Paluu normaaliin elämään, vaikka se on vaikeaa, on välttämätöntä, jotta suru ei kroonistu.
Kotona säilytä tavanomaiset rajat: aikataulut, rinnakkaiselon perussäännöt, vastuut. Liian pitkäaikainen lastenkäsineiden käyttö ja vaatimusten välttely voivat muistuttaa häntä jatkuvasti menetyksestä ja vahvistaa uhrin roolia. Se yhdistää ymmärryksen ja kiintymyksen selkeään rakenteeseen.
Jos huomaat, että heidän surunsa estää heitä tekemästä mitään arkielämässään liian pitkään tai että heidän koulumenestyksensä laskee jyrkästi, on suositeltavaa keskustele hänen kanssaan ja mahdollisuuksien mukaan koulun kanssa arvioida yhdessä, miten häntä parhaiten tuetaan.
Ehdottaa hienovaraisesti, että pysyt kaukana entisestä
Sinun on oltava hyvin hienovarainen, varovainen ja huolellinen, koska hän on todennäköisesti hyvin tunteellinen ja tuntee olonsa pahaksi, jos hän aistii sinun kontrolloivan häntä. On välttämätöntä, että ehdotat hänelle lempeästi ja rakastavasti, että Vähennä tai katkaise digitaalinen yhteydenpito entisen kumppanisi kanssaainakin hetkeksi. Tähän sisältyy heidän seuraamisensa lopettaminen sosiaalisessa mediassa, ilmoitusten mykistäminen tai jopa tarvittaessa heidän väliaikainen estäminen, jotta heidän ei tarvitse tuhlata koko päivää heidän valokuviensa katselemiseen tai heidän tekemistensä seuraamiseen.
Jatkuva toisen ihmisen tekemisten, tapailujen tai julkaisujen tarkkailu vain ruokkii haavaa. Epäterveellinen pakkomielle vain pahentaa oloasi ja että he saattavat jopa sairastua negatiivisten tunteiden vuoksi. Lisäksi sosiaalinen media voi laukaista impulsiivista käyttäytymistä: passiivis-aggressiivisten viestien lähettämistä, entisestä kumppanista pahaa puhumista, intiimien tietojen jakamista tai impulsiivista reagointia uuden suhteen näkemiseen. On tärkeää selittää heille, että kaikki mitä he lataavat internetiin, voi jäädä sinne ja vaikuttaa heidän imagoonsa ja tuleviin ihmissuhteisiinsa.
Puhu hänelle selkeästi mutta kunnioittavasti siitä, että hänen on oltava varovainen jakamansa asioiden kanssa. Muistuta häntä siitä, että Ei ole hyvä ajatus purkaa tunteitaan julkisesti. Entisen kumppanin kritisointi tai parisuhteen tai eron yksityisten yksityiskohtien jakaminen voi johtaa konflikteihin, tarpeettomaan nöyryytykseen ja myöhemmin katumukseen.
Auta häntä ymmärtämään, että askeleen taaksepäin ottaminen ei tarkoita vihaa tai kaunaa, vaan suojele omaa emotionaalista hyvinvointiasiVoit käyttää yksinkertaisia kielikuvia, kuten verrata prosessia fyysiseen haavaan: jos näpräämme sitä tai avaamme sen uudelleen joka päivä, se ei koskaan parane. Sama pätee entisen profiilin jatkuvaan tarkistamiseen.
Joissakin tapauksissa, varsinkin jos heillä on yhteinen ystäväporukka tai koulu, täydellinen eroaminen on mahdotonta. Tässä yhteydessä on hyödyllistä keskustella kunnioitus ja rajatKohtele toista ihmistä kohteliaasti, vältä julkisia väittelyitä ja pyydä tarvittaessa tukea koulun luotettavalta aikuiselta.
Et voi korjata sitä, eikä se ole myöskään sinun velvollisuutesi
Vanhempana on normaalia olla haluamatta nähdä lapsesi kärsivän ja yrittää korjata elämän vaikeuksia. Saatat tuntea kiusausta soittaa hänen entiselle kumppanilleen, toimia sovittelijana, yrittää saada heidät takaisin yhteen tai "korjata asiat". Mutta se ei ole hyvä asia, etkä tee heille palvelusta. Lapsesi tarvitsee tällaista kokemusta voidakseen kasvaa sisäisesti ja oppia, ettei elämä ole pelkkää auringonpaistetta ja sateenkaaria, vaan että alamäen hetkinä on aina löydettävä voima nousta uudelleen ja löytää positiivinen puoli kaikessa.
Sinun tehtäväsi ei ole estää kaikkea kärsimystä, vaan opeta hänelle, että hän selviää siitä tuen ja resurssien avullaJos puutut liikaa asioihin, annat heille viestin, että he eivät kykene käsittelemään omia ongelmiaan ja tarvitsevat aina muita pelastamaan heidät. Tämä heikentää heidän itsetuntoaan ja pätevyyden tunnetta.
Lapsesi täytyy oppia selviytymään sydänsuruista itse, koska hän todennäköisesti kokee niitä lisää elämänsä aikana ja hänen täytyy oppia käsittelemään näitä tunteita ollakseen onnellinen. Mutta tietenkin, Tämä ei tarkoita, ettetkö voisi olla paikalla antamassa heille kaikkea emotionaalista tukeasi.Kuuntelemista, halauksia, rohkaisun sanoja, tunteiden vahvistamista ja muistutuksia heidän arvostaan.
Mitä sinun ei pitäisi koskaan tehdä, on Soita entiselle kumppanillesi ja kerro hänelle, mitä ajattelet, tai pyydä häntä tulemaan takaisin.Tämä loukkaa lapsesi yksityisyyttä, voi nolostuttaa häntä syvästi ja vahingoittaa hänen luottamustaan sinuun. Se on myös epäkunnioittavaa toista osapuolta kohtaan eikä auta teini-ikäistäsi oppimaan hallitsemaan konflikteja ja eroja itsenäisesti.
Jos tunteesi tuntuvat musertavilta, suutut liikaa entiselle kumppanillesi, olet surullinen nähdessäsi lapsesi tällaisena tai samaistut liikaa hänen tuskaansa, siitä voi olla apua. löydä omat tilasi työskennellä sen parissaOlipa kyse sitten toisen luotettavan aikuisen tai ammattilaisen kanssa keskustelusta, mitä rauhallisempi aikuinen minäsi on, sitä paremmin pystyt tukemaan lastasi emotionaalisesti.
Se ei ole loppu, se on alku
Lapsesi saattaa ajatella, että parisuhteen loppu on maailmanloppu, mutta hänen täytyy oppia, että se voi olla uusi alku. Tämän kokemuksen kautta hän oppii empatiasta ja itsevarmuudesta. elämässä mahdollisesti eteen tulevista pettymyksistä tai ylä- ja alamäistäVoit myös selvittää, mistä pidät ja mistä et pidä parisuhteessa, mitä rajoja haluat asettaa, miten haluat itseäsi kohdeltavan ja miten haluat kohdella tulevia kumppaneitasi.
On tärkeää antaa hänelle aikaa toipua erosta emotionaalisesti, mutta jos huomaat, ettei hän toivu, ettei hän halua palata normaaliin elämäänsä tai olla sosiaalisissa kanssakäymisessä, jos huomaat minkäänlaista emotionaalista ahdistusta tai ongelmaa, joka pahenee, voit harkita terapian ehdottamista. Joskus, murrosiässä tuntema kipu on niin syvä, että he eivät tiedä kuinka selviytyä rakentavastiSiksi he tarvitsevat ammattilaisen ohjausta, joka voi opettaa heille työkaluja tunteiden hallintaan, itsetuntonsa parantamiseen ja surunsa asianmukaiseen käsittelyyn.
Joitakin varoitusmerkkejä, joihin kannattaa kiinnittää huomiota, ovat: suru, joka ei parane viikkojen kuluessa, lakata nauttimasta aktiviteeteista, joista he ennen pitivätMerkittävät muutokset uni- tai ruokailutottumuksissa, huomattava koulumenestyksen heikkeneminen, äärimmäinen sosiaalinen eristäytyminen tai toivottomat kommentit, kuten "En tule koskaan olemaan kunnossa" tai "Näin ei kannata jatkaa". Tapauksissa, joissa lauseita, jotka viittaavat itsetuhoisuuteenOn tärkeää pyytää apua välittömästi.
Ammattiavun hakeminen ei tarkoita, että olet epäonnistunut vanhempana. Päinvastoin, Se on vastuun ja rakkaudenosoitusNuoriin erikoistunut psykologi voi olla tukenasi tässä prosessissa auttaen lastasi ymmärtämään, mitä hänelle tapahtuu, ja antaen hänelle resursseja selvitä tästä kokemuksesta vahvempana, samalla kun sinä jatkat hänen tärkeintä tukihenkilöään kotona.
Läsnäolosi, sanasi, rajasi ja se, miten reagoit tähän eroon, ovat kaikki osa sitä, mitä lapsesi oppii tulevia ihmissuhteita varten. Kun hän tuntee tulevansa rakastetuksi, kuulluksi, kunnioitetuksi tuskissaan ja tuetuksi ilman tunkeilua, hän kehittää perustan terveille ihmissuhteille. Terveemmät ja tietoisemmat ihmissuhteet aikuisuudessa.
Ensimmäinen sydänsuru voi tuntua teini-ikäiselle katastrofilta, mutta oikean tuen avulla siitä voi tulla myös katastrofi. tilaisuus tutustua toisiimme paremmin, vahvistaa itsetuntoa Ja oppia, että rakkaus, joka alkaa itserakkaudesta, ei pääty parisuhteeseen. Sinun roolisi äitinä tai isänä – kuunteleminen tuomitsematta, heidän tunteidensa hyväksyminen, rajojen kunnioittaminen ja sen tietäminen, milloin on aika hakea ammattiapua – on avainasemassa, jotta tästä sydänsuruista tulee vaikea mutta rakentava vaihe heidän matkallaan kohti emotionaalista kypsyyttä.
